Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4505)

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
0

Реклама от Google

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
0

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту...
0

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
0

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
0

Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
1

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
0

- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
0

"Фу, жара , лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".
0

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…
1

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
0

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
0

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!
0

Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам.
0

Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем
0

Реклама от Google

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
0

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
0

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "
0


Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
0

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".
0

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
0

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
0

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.
0

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .
0

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
0

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...
0

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
0

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
0

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
0

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)