Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3295)

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцывозвpащаются и пpодают кетчyп.
0

Реклама от Google

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.
0

Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существаприближаются к максимуму, то его коэффициент контроля приближается к нулю в соответствии с пагубной геометрическойпрогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.
0

Тупой каламбур. Круговорот г#вна в природе.Чем больше ешь - тем больше ср#шь, чем больше ср#шь - тем больше воняет. Чем больше воняет - больше раздражен. Чем большераздражен - больше нервничаешь. Чем больше нервничаешь - больше ешь. Чем больше ешь - больше срешь.
0

Звонок в дверь: - Здравствуйте! Здесь живет Эдита Пьеха?- Здесь живет иди ты на х#й!
0

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок.- Привет, мужик- Привет- Можно я на попловке посижу- СадисьЧерез десять минут- А можно я с тобой рядом посижу- СадисьЧерез некоторое время выныривает еще один:- Привет, мужик- Привет- А можно я на попловке посижу?Лягушонок, который на берегу:- На х%й пошел! Мужик, я ему правильно ответил?
0

Два придурка в психушке. Один качается на лошадке, другой ему:- Дай мне тоже покочатся- Видешь тень на стене, садись и качайся...- У-у-у-у ты какой хитренький, ты свет выключишь и я упаду...
0

В полиции. Сержант:- Применили ли вы к задержанному третью степень?Полицейский:- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.Сержант:- Ну и как, признался во всем?- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
0

Маленькая девочка спрашивает у мамы:- А когда я выросту я буду такая же как ты?- Да, отвечает мама.- А зачем тогда жить?
0

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...Не пугайтейсь это не глухота...Просто он ест.
0

- Не топи меня, - тихо попросила Муму. - Не ори на меня! - ответил Герасим...
0

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг гляжу - по улице идет Карл Маркс! Ё.т.м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустяттрамвай!
0

Заходит в бар кенгуру и просит джин-тоник удивленный бармен:- Да, не часто к нам заходят кенгуру.Кенгеру:- Еще бы они часто заходили, если джин-тоник у Вас по 15 баксов.
0

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
0

Камоpка папы Каpло. В очаге догоpает Буpатино, на веpтеле жаpится пудель Аpтемон, на стеневисит pаспятый Пьеpо, а на полу - Мальвина с pазоpваным pтом. Посpеди всего этого на кpесле-качалке покачивается Каpабас-Баpабас и дудит в огpомную тpубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду пpоясняется, и он говоpит:- HУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДHИК КАКОЙ-ТО!
0

Реклама от Google

Встречаются интеллигент и крестьянин. Ну и, интеллигент, захотев удивить крестьянина своим интеллектом, говорит ему:- В наш мир контильный, коллизованный век, каждый индивидуум, в меру своих эмоций, узумций и цузумций, стремится к эпофису финистических событий!!!- Оно-то конечно дело понятное, не так, чтобы так, не очень, чтобы очень, не так, дескать например, но коль дело коснется того, то вот тебе и пожалуйста!!!
0

Один композитор пришёл в ресторан. Заказал: Мясковского с Хренниковым, Штрауса со Сметаниным и Чайковского. Через некоторое времяу него в животе случилось Пуччини и Паганини и он вышел на Дворжик. Там он сыграл Мусоргского, Шумана и Баха. Прошёлся Листом по Шопену и посыпалГлинкой.
0

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор...Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак дураком...
0

- Зелёный, волосатый, движется, то вверх, то вниз. Кто?- ?- Крыжовник на лифте катается.
0

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит.Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:О. - Ты чего?В. - Ничего, а ты чего?О. - Да я ничего...В. - Ну и все!!!
0

Шла девочка...Видит - танк горит...Cела в танк и сгорела.
0

Подходит как-то солдат по прозвищу Чечевица к сержанту и говорит ему таким расстроенным тоном.- Сержант! По-моему меня ребята не любят!Сержант ему так убедительно и по-дружески.- Да ладно, этого не может быть. И вообще, с чего ты это взял?!Чечевица достает из кармана смятый клочок бумаги и с обиженным видом протягивает его сержанту. Сержант удивленно смотрит на Чечевицу и читает:"Чечевица, мы тебя не любим!"
0

Собрались как-то режиссер, оператор и композитор снимать фильм. Композитор ы глухой, оператор ы слепой, а режиссер ы таво, дурак дураком.Сняли значит фильм, и идет его презентация с последующими комментариями. Композитор:- Нииичего не слышу!Оператор:- Нииичего не вижу!Режиссер:- А мне нравится!
0

Oдин тип говорит своему приятелю:- Cлушай Bаня, посмотри что у меня твердое в ж#пе застряло, не бриллиант ли?- Да нет, это г#вно, а с чего ты взял что там может быть бриллиант?- Вот и я думаю, почему в ж#пе и бриллиант?!
0

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
0

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!Так и не попробовала девочка йогурта!
0

- С чего ты взял, что в машине сидит слон?- Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
0

Жил-был человек. Ходил он на работу морал бумагу, ксерил документы. Ксерил-ксерил, ксерил-ксерил, ксерил-ксерил... а потомего уволили.
0

Лягушки рассказывают подругам:- Ходили вчера в соседнее болото на дискотеку. Не успели прийти, как нас тр#хнули.- Какой ужас! Что же вы теперь будете делать?- Ну... наверно, сегодня опять пойдём.
0

Таракан живет долго, подумал муравей попав в мед.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)