Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3295)

Песенный вернисаж:- Не думай о эскудо свысока...- Хлебай налево, хлебай направо...- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...- Съели товарищу ногу...
0

Реклама от Google

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
0

Приходит человек в ресторан с огромным чемоданом.Швейцар:- Оставте чемодан в гардеробе!Посетитель:- А у меня там хрумастики!- Ну, тогда проходите.Сел за столик, позвал официанта. Заказал себечто-то,а официант и спрашивает:- А, если не секрет, что у вас в чемодане?- Хрумастики!- Ах вот оно что!Посетитель поел, и ушел. А чемодан оставил.Все думают:"Что за хрумастики?"Открыли чемодан, а там ХРУМАСТИКИ!
0

Пришел как то человечище, с большим ухом к доброй женщине по прозванию МЭРИ - Попкинс, что бы она рассказала ему сказочку почесала пузико и погладила по головке , а она ему ему и говорит, (с китайским акцентом):- Иди в ЗЁПУ, тебураська..., хренусясьстий.... Человечище с тех пор больше в сказки не верил, уж больно они злые.
0

В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х разподряд"...
0

...Жил был ёжик в лесу, он был колючий, и поэтому его все били в живот, вот и пришлось емупобриться... и стали его бить как и других...
0

Мальчика-дауна мама первый раз привезла на море.- Смотри, сынок, море.- Где, мама?- Да вот же оно, сынок!- Где, мама?- Да вот же, вот оно!!!- Где, мама?Мама берет его за руку, подводит к морю, и окунает его голову в море.- Ой, что это, мама?- Это море, сынок.- Где, мама?
0

- У вас носовой платок есть?- Нет, а что?!- Да у вас же сопли ручьем текут!- А у вас есть?- Есть!- Ну так подотрите!!!
0

Летят две вороны: корова и лошадь. Одна другой говорит:- Вроде бы на северо-юг летим, а до сих пор четверг.Другая отвечает:- Да ты не волнуйся, у меня тоже гайки во рту.
0

Идет мужик по полю видет девочка на березе висит, за сук зубами держится. Мужчина:- Девочка, что с тобой?- Все равно я сок выпью!
0

Рассматривал электрическую лампочку и остался ей доволен.
0

Прыгают два парашютиста из самолета. Один уже собрался прыгать, но вдруг его хватает второй и говорит: - Ты что, с ума сошел - прыгать без парошюта? - А что, он обязательно нужен?- Конечно, ведь на улице идет дождь!!!
0

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не было...
0

Особенности устройства грузинской мышеловки:два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны:- Вах! Какой большой кусок сыра...
0

- Вы знаете, какая тонер - опасная штука? Говорят в Самаре заправщик тонера умер.- Да и вправду опасная, а как он умер?- Да... застрелили.
0

Реклама от Google

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцывозвpащаются и пpодают кетчyп.
0

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.
0

Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существаприближаются к максимуму, то его коэффициент контроля приближается к нулю в соответствии с пагубной геометрическойпрогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.
0

Тупой каламбур. Круговорот г#вна в природе.Чем больше ешь - тем больше ср#шь, чем больше ср#шь - тем больше воняет. Чем больше воняет - больше раздражен. Чем большераздражен - больше нервничаешь. Чем больше нервничаешь - больше ешь. Чем больше ешь - больше срешь.
0

Звонок в дверь: - Здравствуйте! Здесь живет Эдита Пьеха?- Здесь живет иди ты на х#й!
0

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок.- Привет, мужик- Привет- Можно я на попловке посижу- СадисьЧерез десять минут- А можно я с тобой рядом посижу- СадисьЧерез некоторое время выныривает еще один:- Привет, мужик- Привет- А можно я на попловке посижу?Лягушонок, который на берегу:- На х%й пошел! Мужик, я ему правильно ответил?
0

Два придурка в психушке. Один качается на лошадке, другой ему:- Дай мне тоже покочатся- Видешь тень на стене, садись и качайся...- У-у-у-у ты какой хитренький, ты свет выключишь и я упаду...
0

В полиции. Сержант:- Применили ли вы к задержанному третью степень?Полицейский:- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.Сержант:- Ну и как, признался во всем?- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
0

Маленькая девочка спрашивает у мамы:- А когда я выросту я буду такая же как ты?- Да, отвечает мама.- А зачем тогда жить?
0

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...Не пугайтейсь это не глухота...Просто он ест.
0

- Не топи меня, - тихо попросила Муму. - Не ори на меня! - ответил Герасим...
0

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг гляжу - по улице идет Карл Маркс! Ё.т.м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустяттрамвай!
0

Заходит в бар кенгуру и просит джин-тоник удивленный бармен:- Да, не часто к нам заходят кенгуру.Кенгеру:- Еще бы они часто заходили, если джин-тоник у Вас по 15 баксов.
0

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
0

Камоpка папы Каpло. В очаге догоpает Буpатино, на веpтеле жаpится пудель Аpтемон, на стеневисит pаспятый Пьеpо, а на полу - Мальвина с pазоpваным pтом. Посpеди всего этого на кpесле-качалке покачивается Каpабас-Баpабас и дудит в огpомную тpубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду пpоясняется, и он говоpит:- HУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДHИК КАКОЙ-ТО!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)