Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4612)
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Реклама от Google
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
В Саранске открылся свингер клуб «Икота», икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.
Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».
Любви все полости покорны.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, чтo ли?!"
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, чтo ли?!"
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Реклама от Google
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пи3дец> из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..
Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь п**дят, если б вы только знали — КАК меня здесь п**дят!!! НО КАК п**дЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Был уже где-нибудь в этом году?
Ага. В а*уе...
Ага. В а*уе...
Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.
Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.
Это пенопласт.
Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х**ня!
Реклама от Google
[4973] [4933] [4893] [4853] [4813] [4773] [4733] [4693] ... [4622] [4621] [4620] [4619] [4618] [4617] [4616] [4615] [4614] [4613] [4612] [4611] [4610] [4609] [4608] [4607] [4606] [4605] [4604] [4603] [4602] ... [4562] [4522] [4482] [4442] [4402] [4362] [4322] [4282] [4242] [4202] [4162] [4122] [4082] [4042] [4002] [3962] [3922] [3882] [3842] [3802] [3762] [3722] [3682] [3642] [3602] [3562] [3522] [3482] [3442] [3402] [3362] [3322] [3282] [3242] [3202] [3162] [3122] [3082] [3042] [3002] [2962] [2922] [2882] [2842] [2802] [2762] [2722] [2682] [2642] [2602] [2562] [2522] [2482] [2442] [2402] [2362] [2322] [2282] [2242] [2202] [2162] [2122] [2082] [2042] [2002] [1962] [1922] [1882] [1842] [1802] [1762] [1722] [1682] [1642] [1602] [1562] [1522] [1482] [1442] [1402] [1362] [1322] [1282] [1242] [1202] [1162] [1122] [1082] [1042] [1002] [962] [922] [882] [842] [802] [762] [722] [682] [642] [602] [562] [522] [482] [442] [402] [362] [322] [282] [242] [202] [162] [122] [82] [42] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая