Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3402)

Прохожий - попрошайке:- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.- Но мы можем зайти в кафе...
0


- Что вас привело в отделение милиции?- Два дворника.- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
0

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?- М-м-м... Только первое упражнение.- Какое?- «Откройте форточку».
0

Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
0

- В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
0

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хр@новы!
1

Гадалка рассказывает женщине:- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.- Но я уже два года как вдова.- Значит, Вы потеряете зонтик.
1

- Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь...
0

- Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал - все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля - нехай хомяк подавится!
0

Медицинская реклама по радио.- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
2

- Как дела?- Да вот, на барабане учусь играть.- Ну и как результат?- Супер!- Что, классно играешь?- Нет, сосед повесился!
0

- Консерватор - это тот, кто делает консервы?- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
0

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
1

- Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
0

Идёт грустный мужик, встречается с приятелем: - Что у тебя случилось? - Да вот, я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника...
0


На улице парень обращается к девушке:- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?- Ну это смотря сколько человек в камере...
0

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
0

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!- Так что, теперь стало тепло?- Теперь стало темно!
0

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого! Подпись: Ваня, 9 лет.
0

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!- О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите.
0

- Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
0

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
0

Реклама на столбе: - Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!
0

- Сколько вам лет?- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?- Ой, так вы девушка?!..
0

В театре:- Вам дать бинокль?- Спасибо, у меня с оптическим...
0

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
0

- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…- Кусается?
0

Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит: - Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!Медсестра: - Да у тебя же обе ноги сломаны!Мужик: - Как?.. Как я буду ходить курить?
0

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает...
0

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)