Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4610)

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.
0

Реклама от Google

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они нах** все, мрази ебаные"
16

- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь х**ней.
- Вы очень талантливый человек.
0

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
0

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...
0

Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
0

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
0

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
0

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
0

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
0

Когда проснулась, тогда и утро.
0

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
1

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!
0

В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.
0

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.
0

Реклама от Google

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
0

- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!
0

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
0

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
1

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
38

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
0

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
0

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
0

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
1

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
0

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
0

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
0

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
0

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
0

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)