Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4690]

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

0

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

0

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

0

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...

1

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

0

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

1

Парень и девушка. Ссора ...
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду! …

0

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

0

Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...

0

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

0

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.

1

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

0

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

1

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

0

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

1

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, пап.

1

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

1

Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...

0

Она страшней меня на 5 лет.

0

В военкоматах Таиланда все очень запутанно...

0

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

0

Однажды меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.

0

Как-то я спросила своего отца, почему он так много пьет. Он ответил честно: не хочу быть трезвым.

0

Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.

0

Неимоверно огорчает, коли ты ,не посмотрев вестей погодных, оделась, будто там жара бесовская, а оказалось там колотун несусветный, аки не июнь, а апрель на дворе.

0

До белого каления доводит, когда чернь необразованная об Эрихе Марии Ремарке в женском роде говорит.

0

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! Но почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя!..

0

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.

1

Бесит, когда не падают в обморок от моей красоты.

-1

Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то потратил… и снова их пропить.

0