Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3844)

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень... и вырубилась.
0

Реклама от Google

- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...
0

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...
0

Мент останавливает машину потирая руки:
- Права и документы на машину?
- Вот
- В порядке. А ремни?
- Наместе.
- Огнетушитель, аптечка?
- Все как положено.
Совсем расстроенный мент с жалостливым выражением лица:
- Слышь, мужик, ну на сигаретки хотя б дашь?
0

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.
0

- Микола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі?
- Мабуть Українці?
- Ні!
- Ну тоді західні українці?
- Ні!
- Тю... А яка ж тоді?
- Це китайці-гомосексуалісти!
- Чому це?!?!?!?
- Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!
0

-У вас нет колбасы?
-У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе...
0

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
0

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
0

- Чем отличается слон от pояля?
- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
0

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
0

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
0

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
0

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
0

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?"
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
1

Реклама от Google

Идет как-то на западной Украине через березовую рощу мужик. Смотрить, а его сосед эту рощицу под корень косой и топором вырубает!
- Миколо!! Що ти робиш?!? Навіщо ж ти таку красу губиш????
- Розумієш, Степане - йшов сьогодні цією рощею москаль, та й каже, падлюко: "Истинно русский пейзаж..."!!!
0

Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат" - уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.
0

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
0

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
0

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
0

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...
0

Спрашивают Карлсона:
- Слушай у тебя бывают менструации?
- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
2

Ночь. Кровать. Он:
- Дорогая, проснись! Ну, проснись - Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!
0

Муж говорит жене (задумчиво):
- Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
0

Фермер с сыном впервые появились в городской гостинице. Ходят, ахают. Но больше всего их внимание привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидной коляске. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются, и оттуда выходит крутая телка в мини-юбке. Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамкой...
0

А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит:
- Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек...
На что та отвечает:
- Да мне можно с косточкой, мне для первого...
Мать вспоминает известный анекдот и рассказывает его не отходя от прилавка:
"- Миколо, ти чув як москалі наш борщ називають?
- Як?
- ПЄРВОЄ!
- У-у-у, ненавиджу!!!"
Услышав этот анекдот продавец уступил матери кусок мяса по цене ВДВОЕ ниже той, что была на тот момент на рынке!!!!!
Рассказывайте анекдоты вовремя, господа, пардон - ПАНОВЕ! :))))))))
0

Один колхозник жалуется врачу:
- Я с зари до ночи в поле - для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается.
- А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначала все нормально было, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
0

В американской школе учитель по американской истории вошевший в раж вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает за исключением одного ребенка. Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я канадец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители канадцы.
- Это ни очем не говорит. Ведь если б твои родители были м@#$, это ведь не означало бы вовсе, что ты также м##$%%, - говорит раздраженный учитель.
- Нет. - отвечает дите с осененным лицом, - я тогда был бы американцем!
3

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
0

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)