Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4848]
- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке
-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
- Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.
- Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы, когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"
- Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
- Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
-Дорогая, ты у меня целый месяц выпраштвала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь???
- Потому что у Ленки такие же!!!
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.