Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3638)

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
0

Реклама от Google

Сел медведь на ежика и говорит:
-За что любил покойного, так это за острую критику снизу...
0

"Пампеpсы" - так мы победили сыpость.
"Титаник" - так сыpость победила нас.
0

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
<
0

KAKAЯ БОЛЬ, KAKAЯ БОЛЬ - ИНТEРНEТ ЭKСПЛОРEР 5.0
<
0

Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:
-Кто там?
-Мужик, дрова нужны?
-Сдурел? Не нужны!
Утром просыпается - нет дров.
0

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!
0

... изнасилована в порядке самообороны ...
<
0

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!?
<
0

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...
0

В гастрономе объявлен День Вежливости. В мясном отделе работает здоровенный детина, который и отпускает мясо. Подходит очередь одной
бабуськи:
- Милок, взвесь мне вон тот кусок мяса.
- Бабуся, тот кусок дорогой. Вам не по карману.
- А ты все равно взвесь.
Взвешивает. Действительно дорого.
- Милок, а взвесь-ка мне тот кусок.
- Бабуся, тот тоже дорого.
- А ты все равно взвесь, милок.
Взвешивает. Дорого. Так несколько раз. Наконец, детина не выдерживает:
- Бабуся, слушай меня внимательно. Я сейчас пойду на х#й, а ты иди за мной и ни-и-и-куда не сворачивай!!!
0

Поешь горох, откроется второе дыхание!
<
0

Дед на "запорожце" въезжает на перекрестке в зад "мерсу". Ну, думает, хана. Буду теперь нищим, на помойках кормиться. И так ему обидно стало... Пропадать так пропадать. Схватил монтировку, выскочил из машины и давай крушить "мерс". Братки в "мерсе" притихли, один другому говорит: "А если бы мы в него?..."
0

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
0

- Ну и лысина, прям как задница у моей жены!
- Да и правда, прям как у твоей жены!
0

Реклама от Google

Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
- Кого позовем?
- Ну, Маньку, Аньку, Таньку...
- Не-е! Таньку - не надо!
- А че?
- А нафига нам лишний рот?!
<
0

Однажды Бетховен наелся мясковского и напился чайковского. И ему стало поганинни,а живот пучинни.Он взял листа,вышел на дворжек и сел возле мусорского...
Послышался щуман,а затем бах.
Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке.
0

Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно ...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса ...
0

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!
0

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не неё слова.
Встаёт Маша: - Жёлудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
0

Приезжает Новы русский (НР)из Испании. Недовольный. Друзьям рассказывает - "поганая страна мужики все козлы"
Друзья - "а чего ?"
НР - "да там шо не мужик если не ПЕДРО так ГОМЕС"
Друзья - "а бабы ?"
НР - "а шо бабы ? Если не ХУАНИТА так КОНЧИТА!!!!"
0

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
0

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
0

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился.
Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего.
Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.
А там менты! И всех повязали...
0

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
0

Встретились два кума, один и говорит:
- Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
- Застрелю.
- А если у вас не будет ружья?
- На охоте? Не будет ружья?
- Ну не будет.
- На дерево залезу.
- А если не будет дерева?
- В лесу, и не будет дерева?
- Ну не будет ни одного.
- Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
0

Дед с бабой читают письмо от внука из города:
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Меня приняли в пионеры и сказали что пионеры должны всегда быть честными. И я решил вам сознаться. Я скушал в кладовке банку варенья, а чтобы вы не заметили - я туда накакал..."
Вдруг дед ка-а-а-к даст бабе по голове.
(Б) - За что?!!
(Д) - Я тебе говорил - НАСРАНО!!! А ты - "Засахарилось, засахарилось"...
0

Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Просыпается китаец, перешагивает через жену, 16 детей, подходит к месту, где когда-то был холодильник и чешет там, где когда-то были яйца.
0

Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!
0

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)