Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3638]

Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

0

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

0

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

0

Встpечаются два дpуга:
- Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся?
- Hет, мою стекла в женской бане.

0

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках!
- Это не дырки - это норки!

0

Hаpкомана спpашивают:
- А как люди умиpают?
- Их аист уносит !

0

Молодой человек (М) приехал в Москву, смотрит -симпатюля вышагивает:
(М) - Девушка, вы местная?
(Д) - А як же!

0

Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.

0

Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах.
Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
- Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
- Я послал ему бланк нашей фирмы: "Раскупоренные банки назад не принимаются"

0

У программиста спросили:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликты версий!

0

... И по команде shutdown наступило утро...

0

Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры.
- Вы с ума сошли? - возмущается хозяин.
- Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!

0

- Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бpеется.

0

- Что значит термин "наступление половой зрелости"?
- Это когда юноши не знают, могут они девочек и дальше лупить или уже должны их целовать!

0

- Коля, тебя сбросил большой мальчик с лестницы?
- Неправда, всего с первой ступеньки! С остальных я летел уже сам!

0

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

0

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

0

Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !...

0

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
<

0

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

0

Сел медведь на ежика и говорит:
-За что любил покойного, так это за острую критику снизу...

0

"Пампеpсы" - так мы победили сыpость.
"Титаник" - так сыpость победила нас.

0

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
<

0

KAKAЯ БОЛЬ, KAKAЯ БОЛЬ - ИНТEРНEТ ЭKСПЛОРEР 5.0
<

0

Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:
-Кто там?
-Мужик, дрова нужны?
-Сдурел? Не нужны!
Утром просыпается - нет дров.

0

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!

0

... изнасилована в порядке самообороны ...
<

0

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!?
<

0

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

0

В гастрономе объявлен День Вежливости. В мясном отделе работает здоровенный детина, который и отпускает мясо. Подходит очередь одной
бабуськи:
- Милок, взвесь мне вон тот кусок мяса.
- Бабуся, тот кусок дорогой. Вам не по карману.
- А ты все равно взвесь.
Взвешивает. Действительно дорого.
- Милок, а взвесь-ка мне тот кусок.
- Бабуся, тот тоже дорого.
- А ты все равно взвесь, милок.
Взвешивает. Дорого. Так несколько раз. Наконец, детина не выдерживает:
- Бабуся, слушай меня внимательно. Я сейчас пойду на х#й, а ты иди за мной и ни-и-и-куда не сворачивай!!!

0