Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3938)

У нового русского звонит мобильник.
- Алле. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Дам, нет проблем. Но только через месяц вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

0

Що спільного між виборами та грою в наперстки:
• організатори мають вигляд порядних людей;
• обіцяють, що все буде чесно;
• обіцяють легкий виграш;
• правила дуже прості;
• участь займає мало часу;
• до участі запрошують ненавязливо;
• усе відбувається втемну;
• в кінці оголошується переможець;
• держава стоїть осторонь та робить вигляд, що не має нічого спільного з організаторами;
• ми не знаємо тих, хто реально стоїть за організаторами.

0

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
<

0

Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!" Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит:
- Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа "гоблинов" и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
- А Дедушка Мороз где?
- А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал...
<

0

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает:
- Это ещё кто?
- Телохранитель мой...
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет,совсем никакой...
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал...
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают...
<

0

У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть...
Белорусский:
- Месяца два-три.
Русский:
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

0

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!

0

Не знаю - выдержат ли нервы!
Народ в Европе говорит,
Вслед за валютой новой евро
Введут здесь и язык - Еврит!..

0

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка

1

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....
<

1

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Конечно можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

0

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

0

Пришел Петька к Анке, смотрит в прихожей сабл& именная Василия Ивановича стоит. Вздохнул, подумал и забрал саблю.
Утром комдив строит дивизию и кричит:
- Кто взял мою саблю? Кто взял мою саблю? - подходит к месту где стоит Петька и говорит - Петька, кто взял мою саблю?
- Василий Иванович, - говорит Петька - Не слышно на этом месте, что ты говоришь, совсем. Вот станьте на мое место.
Становится Василий Иванович на место Петьки, а тот выходит к строю и кричит:
- Кто вчера имел Анку? Кто вчера имел Анку? - подходит к Василию Ивановичу - Ну как?
- Ты знаешь Петька, и правда плохо слышно.

1

Из обьявления:
-Отдам в хорошие руки...жену.

0

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".
<

0

гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
<

0

Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает ГАИшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
ГАИшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
<

0

НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата... Составитель Иван Сусанин...

0

Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде:
- Ну, как - по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?

0

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать
на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

0

Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.

0

Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Муму":
- Ну, это... Он её топить пошёл - этот, как его... Ну, у него ещё звуковой карты не было...

-1

Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!

0

В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали - золотые, серебряные и бронзовые!

0

На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? - ПереПутье.

0

Жена мyжy: - Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой?

0

Замуж без причины - признак дурачины!

0

Жизнь - это игра, в которой нет setupа.

0

Играет наркоман в "Первый миллион".
Вопрос на 100 гривень:
У кого в сказке "Буратино" была длинная борода?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: я беру подсказку 50 на Варианты:
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
Наркоман выбирает б) и угадывает.
Вопрос на 200 гривень:
У кого в сказке "Буратино" был длинный нос?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Беру помощь зала!
Результаты голосования:
а)Папа Карло 5%
б)Карабас-Барабас 5%
в)Мальвина 1%
г)Буратино 89%
Наркоман выбирает г) и угадывает.
Вопрос на 300 гривень:
Кто в сказке "Буратино" был красивой девочкой с голубыми волосами?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Звонок другу!
Наркоман: алло!
Друг: алло!
Наркоман: план есть?
Друг: есть!
Наркоман: Всё, я беру деньги!

0

Опытные парламентариимогут достигать до двух консенсксов за одно засидание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус насткпает одновременно.

0