Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 601)

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?Разрешите ему там читать и курить!
0

Реклама от Google

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.А заяц отвечает:- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.
0

Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.- Ты чего Михалыч такой грустный?- В армию забирают. А ты что веселишься?- А меня нет.- Почему?- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?- Вижу.- А на дубу две маленькие ветки видишь?- Вижу.- А муху на левой ветке видишь?- Вижу.- А я вот не вижу. ....
0

Как посадить 5 слонов в Оку?Двое спереди, трое сзади.
0

Упал ежик в яму.Сидит,сидит и тут говорит:"Если сейчас через 5 минут не вылезу,побегу домой за лестницей!"
0

Весна, лес, Маугли и Багира.Маугли:- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?Багира:- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
0

Крокодилица поет дочери колыбельную:- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
0

Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!
0

Идет лось по лесу. А сзади охотник.Охотник прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз стреляет - лось стоит!Охотник: - Ну не фига себе!Лось:- Вот, я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.
0

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
0

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!
0

Натуралист рассказывает туристам в Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...Голос из группы: - А если спрятаться?Натуралист:- Нуу... Он тоже спрячется!
0

А потом позвонили зайчатки - Нельзя ли
0

В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он: -Козел замученный конечно, но жить будет...
0

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца .
0

Реклама от Google

Горилла в зоопарке запрятала бананы.На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила"На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав."
0

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!- Например, кролики.
0

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:Тучно-мясная - опухоль; Летающая - мухухоль; Бойцовая - вухохоль; Агрессиания -махухоль; Спокойная - похухоль; Племенная - трахухоль; Склонная к алкоголю - бухухоль; Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; Голубая - впопухоль.
0

В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
0

Верблюд сын:- Папа, а зачем нам такие губы?Отец верблюд:- Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.- А зачем нам такие горбы?- Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.- А зачем нам такие лапы?- Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.- Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
0

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький!
0

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё: - Лягушка, как водичка, холодная? - Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
0

Объявление- Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
0

Хозяева оставили кота одного дома на несколько дней, и оставили ему в миске гречку.1-ый день: -Фуууууууууу, гречка!!!!2-ой день:-Фу, гречка!!!3-ий день:-ООООООООООО, гречка!!!!!!!!!!!!!!!!!
0

Божья коровка заходит в аптеку.- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?
0

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"
0

Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.
0

Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился
0

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:- Лягушка, дай затянуться.Лягушка отвечает: - Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет. Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит. - Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает. Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.Лягушка увидела его и орет- Выдахай, бобер, выдыхай!
0

Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:"Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)