Смешные анекдоты и приколы [Страница № 605]
- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? - Обезьяна! - Как это? - Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Петух забегает в курятник:- Куры! Деньги есть?- Ты что, сдурел? За кого нас принимаешь? Деньги - клевать!
- Может ли страус назвать себя птицей?- Нет, он не умеет разговаривать!
- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
всё происходит в баре...сидит попугай на столе и кричит "хочу коку-колу, хочу коку-колу!!!" а бармен ему говорит "если ты не успокоишься, я тебя посажу в клетку!!"попугай продолжает, бармен сажает его в клетку.через 5 минут попугай опять начинает, барман ему говорит "замолчи иначе прибью клетку к стене..." попугай не прекращает.барман прибивает клетку к стене.попугай видит исуса прибитого к стене и говорит "что тоже коку-колу хотел??"
Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.
Упал ежик в яму.Сидел,сидел и говорит:"Если сейчас не вылезу,побегу домой за лестницей!"
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром! - Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.
Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
Звонит одна пиявка другой и говорит: - Я тебя не отрываю?
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.Водитель успел выпрыгнуть.
Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: " Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО", я и сказал - машину". Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!" - "Бумашку".
- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят.
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Клева никакого, рядом спит собакаВдруг из воды выныривает лошадь- Мужик, сколько времени - спрашивает она - ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не можетЛошадь подождала, подождала и нырнула опять.Мужик смотрит на собаку и опять- МММу, оОУ, МММУ.Та на смотрит на него и говорит- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?- Это маленький торпедный катерок!
Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:- Кто жрал из моей миски?Мама-медведица:- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!
При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят...
Просыпается муравей под танком,и думает :Чего только по пьяни домой не притащишь?
Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:- А это ты откуда???А та ей отвечает:- От куда, от куда, от верблюда!
Генетики скрестили кенгуру и коалу.Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.
На Земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезяны. Одна другой говорит: - Ну, что начнём все сначала?..
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: - Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?Вторая:- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!Первая:- ну все, мне конец, я язык прикусила!
Cамое несчастное животное - осьминoг.У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе..И ест он, собственно, жопой
Встречаются два медведя. Один другому:- вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!- так этож дачник!
Вопрос - на кого похож пингвин?Ответ - на обожравшуюся ласточку.
"И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.