Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1090]
Репортёр в школе: - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одно неудобство... - Какое же? - Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
- Вась, ты завтра идешь в универ?- Не знаю, пути Господни не исповедимы...
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Разговаривают два профессора:-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!Подходит декан:-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.
Отец выговаривает сыну студенту:- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!- Hо, это совсем не так...- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?- Оба, папа, оба...
Пpиxoдит cтудeнткa к oднoгpупнику. Ha улицe дoждь. Пoгoвopили они o тoм - o ceм и, нaкoнeц, oн ee cпpaшивaeт:- Чeм зaймeмcя?- Дaвaй кинeм мoнeтку. Еcли opeл, тo будeм дeлaть вce тo, чтo тызaxoчeшь, ecли peшкa, тo вce, чтo я зaxoчу?- Угу.- Hу ты пoкa кидaй, a я пoйду пocтeль пocтeлю!
– Каким событием знаменателен 1799 год?– В этот год родился Пушкин.– А 1812 год?– Пушкину стукнуло 13 лет!
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливыйстудент поднимает руку и спрашивает.- А какая тема следующего занятия.Преподователь отвечает.- Практическое занятие по теме "Непредномеренное убийство".
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась! - С чего ты взял, сынок? - Она опять вызывает тебя в школу!
- Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью? - Меньше спать.
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?Учительница с улыбкой: - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
На лекции. Профессор:- Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это будем дополнять слайдами.Студенты:- Классно! Супер!Профессор:- Рассмотрим любовь мужчины и женщины!Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:- Не-ет слайды будут потом! Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины!Студенты:- Слайды! Слайды!- Не-ет, слайды будут потом! Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины!- Слайды!- Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине! А теперь слайды!
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его: - Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила? Тот, не открывая глаз: - Божественная масса на Божественное ускорение...
Сегодня я узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать...
- Что означает: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?- Один экзамен и две пересдачи.
Учитель в школе: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора... - Да ладно, мы и так вам верим!
Из сочинения:Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож какдве капли воды.
Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"
На выпускном экзамене в медицинском институте. Студенту показывают 2 скелета - мужской и женский.- Скажите, Иванов, кто это?- Не знаю, профессор.- Да вы что, Иванов??? Чему вас 6 лет в институте учили?- Ну.....Маркс и Энгельс что ли?
- Почему студент напоминает собаку?- Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!
Из сочинения:По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?- Червонец.- А если я с другом?- Червонец.- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Экзамен. Заходит препод в аудиторию и говорит: - Так, вопрос на пятерку: что сдаем? - Все молчат. - Вопрос на четверку: как зовут преподавателя? - Все молчат. - Вопрос на тройку: какого цвета учебник? - Все молчат.Голос с задней парты: - Вот валит гад!
Парень сдает экзамен в театральный институт. Отвечает слабенько так, профессора с ним намучались и просят наконец:- Ну, покажите нам хотябы слона!....Пацан становится в позу, тупо смотрит на них и спрашивает.- Я слон. Хобот показать?
Из сочинения:У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза.
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Не обольщайся, если экзаменующий скажет "достаточно". Это слово имеетдвоякий смысл.
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?..