Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3195]
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?- Да, пожалуйста.- А по какому курсу?- По шесть рублей.- Извините, это банк?- Нет, это типография.
- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал. - Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит" - он утонул.
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
После совещания: - А Вас, Козлов, я попрошу остаться.Осталось семь человек...
Новости: На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.
Происшествия: - Вчера шаурма укусила мальчика Колю.
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: - Почем мясо-то, милок? - А у тебя, бабка, валидол с собой?
- В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило! - Шашлычная?
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
- Что будет, если Землю перевернуть?- Тогда город Орел станет Решкой.
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
- Девушка, а вы животных любите?- Это вы мне предложение делаете?
- Ой, а чего он от банки с хреном шарахается?- У него мания преследования.- Как это?- Ему кажется, что хрен его знает!
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого: - Ну как? - Да что-то нифига не смешно...
Звонок у дежурного пожарной охраны: - Немедленно приезжайте, пожар! - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик: - Сколько тебе лет? - Отгадай с трёх раз. - 18! - Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!
- В чем разница между незнанием и нежеланием? - Не знаю и знать не хочу!
- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!
- Как вы относитесь к еде?- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Москвич встретил в Варшаве земляка:- И что же ты тут делаешь?- У нас с женой свадебное путешествие!- А где же молодая?- А она в прошлом году уже была в Варшаве.
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем он их ест?
- Вы такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?..
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вася. - Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!