Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3320]
- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.
- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?- Лом.
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:- А, черт с ним, с рублем.
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами изапеченных в пальмовых листьях.
Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Звонок в реанимацию:- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?- Ещё нет!
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".- Не слишком ли крупное вознаграждение?- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
На рынке:- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь.
- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...
Дядя газоны косил не спеша,Мелко нарезаны два малыша.
- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!- Какое?- Он умер.
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.
- оПНЯРХРЕ, МЕ ОНЛНФЕРЕ ЛМЕ ГЮБЪГЮРЭ ЦЮКЯРСЙ?!- аЕГ ОПНАКЕЛ!- йЮЙ ЩРН КНБЙН С БЮЯ ОНКСВЮЕРЯЪ!- ю БШ АШ Я ЛНЕ ОНПЮАНРЮКХ БХЯЕКЭМХЙНЛ!оПХЯКЮК пСЯКЮМ
Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:- Если это пошевелится - стреляйте!!!
Только прилёг - а уже заколачивают.
Я спросил электрика Петрова -Дядя, ты зачем одел на шею провод?А Петров молчит , не отвечает...Только ветер труп его качает.
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...
Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? - Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".
Любимая, ты плачешь, отлетая, Померкла неземная красота... Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"