Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3319]
-Девушка,а как вас зовут?-Не скажу!-А спорим с третьего удара скажешь!
Собери 500 обверток от галина бланка, и выйграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!
Дедушка в поле нашел blend-a-med зубы остались, а дедушки нет!
- Ампутировать пациенту левую руку!ВЖИИИИК!!!!!- Я сказал левую......ВЖИИИИК!!!!!- Я сказал РУКУ.........
Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......
Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!"А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моегоаллигатора." /
Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.
Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньшекопать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - деревосэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно"Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится" /
Сапер спер мину и взорвался.
Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дулак глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... ВыстреломПяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь.Винни отбрасывает ружье:- Тебе смешно, а мне ушко заложило...
Летящей походкойЯ вышел за водкойИ скрылся из глазПод машиной "Камаз".
Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужикиспросили: "как там бабы?" Он: "да еда беспонтовая, солнца мало..." Они: "да тыскажи, как там бабы" Он: "ну, машины все старые, беспонтовые..." Они: "МЫ ТЕБЯСПРОСИЛИ!"Обезьянка дергает его за ухо: "пап, расскажи, как там бабы!"
Звонок на оператора, служба 03.-Да, я вас слушаю....-...помогите, мне осталось жить59 секунд.............-Да-да, минуточку.....
Тампоны тампакс - не дай себе захлебнуться слюной.
Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...".Голос издалека: - Таня, иди домой... - О! Точно, "Таня"!
Я очень аморальный,И жутко сексуальный.Психоз мониакальный мной овладел навек.Я по натуре вроде морального урода,А в остальном нормальный, обычный человек.
Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.
Маленький мальчик веревку нашелС этой игрушкой он в школу пришелДолго смотрели довольные детиКак завуч школы весит в туалете.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- Не-а- Девушка, а где вы живёте?- Не скажу.- Девушка, а какой у вас номер?- А зачем тебе?- Девушка, сыру не хотите?- Нет.- Странно такая крыса,а сыру не хочет.
Новый экстремальный спорт для пенсионеров -спуск по водопаду в дубовом гробу!
Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа П645"
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом. - Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?- Я кипячу...
В Англии объявили конкурс на самую короткую историю в которой бы содержались следующие темы: королева, религия, секс и тайна. Победила история состоящая из одного предложения: "О боже,- вокликнула королева,- я беременна, но не знаю откого!"
Мама говорит своей старшей дочери: - Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: -Спи моя гадость усни, В морге погасли огни... Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат.... Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!
- Дядьку, я вашу Галю того...- Ну, то й женись.- Та нi, я ее трактором переiхав
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?- Нет, с этим, слава богу, покончено.- Неужели вылечился?- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.- Ты кто?- Водка.- За что пили?- За Ивана Ивановича.Опять сидит. Опять падает.- За что пили?- За Ивана Ивановича.И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: - Oтпусти 3 желания исполню.- Хочу большой дом, большую бочку меда.Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:- Винни, смотри какой у меня шар!- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.- Винни-Винни, где я?