Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3745]

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему Вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

0

Преподаватель ускоренных курсов английского: - Петров, как по английски будет "Ваша теща отравилась"?
- W о w! Yеа-а-а-а-h-h-h!!!

-1

- Сколько месяцев в году?
- 10 без учёта НДС...

0

- Девушка, а давайте сходим в цирк?
- Давайте!
- Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи?
- А Вас не смущает, что я не девушка?

0

Гамбургер - это колобок, сделавший харакири.

0

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.

0

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

0

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- "Волга", "Жигули", "Москвич", "Мерседес"...
Вовочка встает и говорит:
- "Пшеничная"!
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: "Ну, Петрович, поехали!"

0

Посетитель в ресторане:
- Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

0

Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет.
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

0

Новости торговли:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

0

Наркоманы сидят перед полным шприцем. Один другому говорит:
- Как думаешь, что будет, если это все мне одному вколоть?
- Кровь из носа пойдет.
- Что, так сильно торкнет?
- Нет, по морде получишь.

0

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

0

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.

0

Афоризм - это тщательно отредактированный роман.

0

Hочь. Тишина. Вдpyг вопль:
- Помогите! Я yбил человека!
Пpоходит паpа минyт. Опять вопль:
- Помогите! Я yбил ещё одного человека!

1

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

1

Следующим президентом США будет Буш-святой дух.

1

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

0

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

0

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри
забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

0

Современное объявление:
Художественная штопка бронежилетов в присутствии заказчика или наследников.

0

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

1

Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру... Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит:
- Куме, ти бачив, що в тебе син повісився?
- Та то я його повісив...
- А за що?!
- Уявляєш, куме, я його у школі вивчив, дав грошей, щоб він у Москву поїхав далі вчитися, а вин приїхав з Москви... і знаєш чим мені віддячив?! Приїздить і каже: "Здравствуйте, ПАПА".

0

У семи нянек дитя Кутузов!

0

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

0

Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.

0

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

0

Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"

1

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла...

0