Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3747]

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

0

У врача.
- Ну, где вам жмут туфли?
- На спине, доктор, на спине!

0

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

0

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

0

Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже
того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...

0

- Какой породы была собачка Муму?
- Буль-буль-терьер...

0

В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!!!

0

Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.

0

Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном
говорит, что сегодня-то она никак не может, т.к. у нее менструация.
Муж с возмущением:
- Да вы все что, сговорились, что ли?!!

0

У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Порлюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".

0

Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

0

Новый русский попал на "Титаник", терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
- Во, блин, эти "Запорожцы"! Уже и здесь проехать не дают!

0

Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
- Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества!
- Какого такого сообщества?
- Да, наверное, России с Беларусией...

0

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
<

0

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

0

Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать?!

0

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

0

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

0

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные... Теперь же - они мокрые и шевелятся!

0

Философский вопрос.
- Позавчера я вырвал зуб - за двадцать гривен. Вчера поставили протез - за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?

0

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

0

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

0

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

0

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

0

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

0

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий.

0

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

0

Садится самолет, а шасси не выпускается. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно по-бе-жа-ли!!!

0

Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться - оно крупнейшее в мире или на Оболони.

0

Приходит Вовчка домой с какой-то малолеткой. Родителям:
- Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругается.
Родичи:
- Ж:-O А почему ?
Маша: (икая и запинаясь)
- Hе могу больше :-(

0