Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3748]

Скороговорка:
На дворе - трава,
На траве - мужик,
А вот он - "дрова"...

0

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 60 на гору, что ли?

0

Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это гривни или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...

0

Если кто-то на Вас имеет зуб - закажите его стоматологу.

0

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

0

- Что такое конец света?
- Это массовое пpименение системы контpоля безопасности ядеpных pеактоpов под yпpавлением Windows 2000.

0

- Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

0

- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!

0

На весеннем конкурсе современной живописи первое место занял художник А.Омельченко с пространственной инсталяцией "Разрытый Майдан Незалежности".

0

Объявление: избавлю от месячных - гарантия 9 месяцев

0

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

0

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

0

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

0

Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.

0

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

0

... потом мы взяли еще "Фанты" и тормознули станцию "МИР".

0

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

0

- Я человек, я человек!!! - кричал Маугли.
- Браво, браво!!! - кричали зрители зоопарка.

0

Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
- Мaрья! Рaссолу!!!

0

- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!

0

Из эpотического pомана:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"

0

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

0

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

0

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

0

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х#й пошлем - не заблудишься?

0

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

0

Встречаются два приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

0

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

0

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюконат кальция?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюкоза и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

0

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

0