Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3743]
Женщина гуляет с детьми в парке встречает знакомую семейную пару.
Они: - А что это вы без мужа гуляете?
Она: - Он сейчас со своим четвероногим другом.
Они: - Не знали что вы купили собачку.
Она: - Мы купили новый диван.
Они: - А что это вы без мужа гуляете?
Она: - Он сейчас со своим четвероногим другом.
Они: - Не знали что вы купили собачку.
Она: - Мы купили новый диван.
Маленькая девочка рассказывает:
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед тем как залезть на дерево, я трусики сняла.
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед тем как залезть на дерево, я трусики сняла.
С каждым годом он относился к теще все лучше. То цветов принесет, то оградку подкрасит...
Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой...Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает:
- Чего грустишь?Случилось что?
- Да годовщину свадьбы справляю.
- Так - праздник же,давай за это выпьем!
-Какой праздник? Жена такая странная попалась...
- А че хочет?
- Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот "достала".
- Слушай,а зачем ей столько денег?
- Не знаю...Ни разу не давал.
- Чего грустишь?Случилось что?
- Да годовщину свадьбы справляю.
- Так - праздник же,давай за это выпьем!
-Какой праздник? Жена такая странная попалась...
- А че хочет?
- Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот "достала".
- Слушай,а зачем ей столько денег?
- Не знаю...Ни разу не давал.
Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!
Приходит бородатый папа-ФИДОшник домой и смотрит
выпученными глазами на сына, который на его комп
ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно так, под нос бормочет:
- Когда, ну, когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?
выпученными глазами на сына, который на его комп
ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно так, под нос бормочет:
- Когда, ну, когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Знаю...
- Hу и какое?
- Электрошашлычница...
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Знаю...
- Hу и какое?
- Электрошашлычница...
Вpач звонит своему клиенту домой: "Такая непpиятность, компьютеp выpубился, так что я не могу восстановить - какой именно диагноз я поставил сегодня вашей жене: то ли пpедынфаpктное состояние, то ли сифилис... Делаем так. Вы её заставляете бежать кpосс 10 километpов. Если не помpет на финише, вы с нею не спите.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.
Только румяная хрустящая корочка.
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Как-то Илья Муpомец встpетил Змея Гоpыныча и спpашивает его:
- Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
- Блондинки.
Дpугая:
- Бpюнетки.
А тpетья - молчит.
- Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? - хмурится Илья Муpомец.
- Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
- Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
- Блондинки.
Дpугая:
- Бpюнетки.
А тpетья - молчит.
- Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? - хмурится Илья Муpомец.
- Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Не долго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Не долго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына погибли, копая могилу.
Оба сына погибли, копая могилу.
Распродажа обручальных колец секонд-хэнд.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это при том, что мы не в раю!
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Господи, реструктурируй нам долги наши!
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???
Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
Пирамида для призывников.
Хочеш получить отсрочку от военкомата - приведи трех друзей....
Хочеш получить отсрочку от военкомата - приведи трех друзей....
Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс.
- Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще...Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан.
Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер - дедушка,аккуратно все завернул и дал.
Вернулся курсант на судно.Отчитался капитану о покупке.Тот ответил ,что 10 штук на 6 месяцев мало.Курсант опять пошел в аптеку и сделал такую же покупку, по 10 штук таблеток и презервативов.
Снова отчитался на судне капитану.Капитан намекнул курсанту,что с математикой у него туговато. Рассердился курсант,вернулся в аптеку и говорит аптекарю:" Мне 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!"
- Сынок,- прошептал аптекарь,- это,конечно,не мое дело,но раз от нее тебе так страшно тошнит,зачем же ты ее так часто "любишь"????
- Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще...Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан.
Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер - дедушка,аккуратно все завернул и дал.
Вернулся курсант на судно.Отчитался капитану о покупке.Тот ответил ,что 10 штук на 6 месяцев мало.Курсант опять пошел в аптеку и сделал такую же покупку, по 10 штук таблеток и презервативов.
Снова отчитался на судне капитану.Капитан намекнул курсанту,что с математикой у него туговато. Рассердился курсант,вернулся в аптеку и говорит аптекарю:" Мне 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!"
- Сынок,- прошептал аптекарь,- это,конечно,не мое дело,но раз от нее тебе так страшно тошнит,зачем же ты ее так часто "любишь"????
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...