Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4096]

Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.

1

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра "Раскольников".
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

0

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

0

Пpиходит стаpушка к гинекологу. Так и так, мол, доктоp, кажется мне, что что-то не в поpядке.
- Да что вы, бабуля, какие у вас могут быть пpоблемы ? Все в поpядке.
- Hе, милок, ты посмотpи, точно, что-то не так...
- Да что вы...
Уговоpила, в общем.
Чеpез некотоpое вpемя, доктоp, снимая пеpчатки:
- Я же вам говоpил, все ноpмально, и ваучеp вы свой пpавильно вложили...

0

Надпись на могилке:
"Рожден свободным. Замучен налогами..."

1

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

-2

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой.
Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй отвечает: - А меня нет...

0

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да... но иногда и поесть надо.

0

Геологи в деревне чукчей:
- Кто самый старый человек в вашем поселкe?
-Никто. Самый старый умер на днях.

0

Надпись у роддома : ""Э-ге-гей, залетные!""

0

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горла и будем...

0

Зима - самое неизбежное время года...

0

В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Hевеста в белом платье открывает дверь - на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне...
Hевеста в ужасе отшатывается: "Вы кто?"
Мужик бросается невесте на шею, обнимает ее и говорит: "Я - живая поздравительная открытка!!!"

0

Колдуны колдуют волшебной палочкой,
а колдуньи - волшебной дырочкой

1

В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил:
- Мам, что это такое?
- Это ежик! - ответила мать.
Прийдя домой, они начали играть в прятки. Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой. Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме:
- Мама, мама! У бабушки ЁЖИК умер! Он весь посинел, высунул язык и плохо паахнет!!

-1

Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей:
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка. - Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка.

1

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь????
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!

3

О ВЕЧНОМ:
Ученик спрашивает у своего учителя:
- Учитель, - какая разница между мужчиной и женщиной?
На что учитель спрашивает:
- Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.

0

Один тампакс звонит второму:
-Ты дэ???
-Я дэ!Ого-го-го!!

1

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

1

Раз Царица и Султан, две недели пили не просыхали. В конце пьянства Царица и говорит:
- Поеду я, Султан, домой.
А он ей в ответ:
- Давай на посошок и всё.
Ну та согласилась выпили, просыпается у себя дома ничего не помнит, помнит только посошок пить хотели. Через девять месяцев рождается у неё дитя. Та берёт словарь в руки и ишет на посошок. Находит На посашок - палка в дорогу!

0

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две проститутки в доме.

0

Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну:
- Дивись, синку, то море!
- Де-е-е-е?
Отец указывет рукой на воду:
- Ну, он перед тобою.
- Де-е-е-е?
Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом:
- Це море, море, море!!!
Потом отпускает. Пацан выныривает, захлебываясь, задыхаясь спрашывает отца:
- Та-та-тату, що то було?
Отец отвечает таким ласковым голосом:
- Море, синку!
- Де-е-е-е?

0

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят в суд.
Возвращается первый: "ПЯТЬ ЛЕТ!"
Возвращается второй: "ДЕСЯТЬ ЛЕТ!"
Возвращается третий: "ВЫШКА! ... Наверное, вас охранять буду!"

0

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Купи чаю к чаю.
Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
Почему так получается, что у нас ничего не получается?

0

- Ну как? - спрашивает жениха сват.
- Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок...

0

Безперебойный стук в дверь...
- Кто там?
- Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили!

1

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
- Василий Иванович, ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...

-2

Если Вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут!

0

Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем!
И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом.
- А ты, дедушка?
- А меня, онучек, РАССТРЕЛЯЛИ!!!

0