Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3486]
— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
— Повод — да! Выпить — нет!
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Бутылку водки.
— И что же ты купил?
— Бутылку водки.
Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и, наконец, говорит:
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм..
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм..
Мужик приходит в бар и заказывает две стопки водки. Бармен спрашивает:
— Почему две?
— Первая за друга, вторая за меня.
И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну стопку. Бармен удивленно спрашивает:
— Почему одну?
— У меня с сердцем плохо стало, я пить бросил.
— Почему две?
— Первая за друга, вторая за меня.
И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну стопку. Бармен удивленно спрашивает:
— Почему одну?
— У меня с сердцем плохо стало, я пить бросил.
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
Соль и сахар — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.
Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя.
— Что такое ерш лайт?
— Это водка плюс безалкогольное пиво.
— Это водка плюс безалкогольное пиво.
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
В пиве — сила, в коньяке — благородство, в вине — здоровье, а в воде — микробы.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
Одного мужика сбила машина. Лежит он весь в крови и стонет. Сразу набежала толпа зевак и стали советы давать:
— Надо лёд ему положить!
— Надо валик под голову подсунуть!
— Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
— Да это же сосед наш — алкаш дядя Вася. Дайте ему «пузырь», он встанет и пойдёт!
Толпа:
— Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
— Пшёл вон! Вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
— Уходи быстрей, ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
— Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит!
— Надо лёд ему положить!
— Надо валик под голову подсунуть!
— Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
— Да это же сосед наш — алкаш дядя Вася. Дайте ему «пузырь», он встанет и пойдёт!
Толпа:
— Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
— Пшёл вон! Вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
— Уходи быстрей, ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
— Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит!
Жена говорит мужу:
— Чтобы сегодня домой пьяный не приходил!
Вечер. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, видит пьяного мужа на каком-то мужике и говорит:
— Я же сказала — домой пьяный не приходи!
Муж:
— А я не пришел, меня принесли!
— Чтобы сегодня домой пьяный не приходил!
Вечер. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, видит пьяного мужа на каком-то мужике и говорит:
— Я же сказала — домой пьяный не приходи!
Муж:
— А я не пришел, меня принесли!
Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза, как глаза.
Муж:
— А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза, как глаза.
Муж:
— А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!
На дороге один бухой встречает мужика и спрашивает:
— Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?
— Там.
— Да? Странно. А там сказали, что здесь.
— Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?
— Там.
— Да? Странно. А там сказали, что здесь.
Вопрос:
— Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ:
— Можно, если закапать ее в глаза.
— Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ:
— Можно, если закапать ее в глаза.
Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш!
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш!
— Пить будешь?
— Не-е-е.
— Че так?
— У меня язва.
— Где? В кишечнике, в желудке?
— В семье.
— Не-е-е.
— Че так?
— У меня язва.
— Где? В кишечнике, в желудке?
— В семье.
— Давай купим себе шнурки!
— Зачем?
— Потом обмоем!
— Зачем?
— Потом обмоем!
Один мужик — другому:
— Вот не помню, что обещал жене! Выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
— Вот не помню, что обещал жене! Выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
Умом Россию не понять! Новый вид ерша — безалкогольное пиво с водкой.
Маленькая девочка спрашивает у папы:
— Папа! А такой большой живот от пива?
— Нет, деточка! Это для пива!
— Папа! А такой большой живот от пива?
— Нет, деточка! Это для пива!
— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас только утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!
— Третий час!
— Так ведь сейчас только утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?
— Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?
— Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.