Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4165]

- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали! - Не плачь! Солдаты не плачут!

0

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

-1

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

0

Двері відчиняються й у кімнату забігае хлопець:
-Привіт тату!
Батько сидить біля компютера-не повертаючи голови, запитуе:
- Ти де був?
- В армії був тато...Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому, треба говорити куди поперся!

0

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

0

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

0

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

1

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

0

Линия фронта.
По сторону фашистов.
Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
- Алеша! - кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал.
Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: ""Как же, блин, их там зовут то?""
- Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: ""Хоть бы не позвал Алшымбая"".

-1

- А журнал ""Работница""-то, ментовский!
- Да, ну?
- Там есть рубрика - ""Для тех, кто вяжет""!!!

0

Для оптимиста весна - это распустившиеся почки,
а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...

0

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо...Но головы-то три, а печень-то одна!

0

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине

0

-Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
-Положи на место телефон!

1

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась.

-2

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

1

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты разбилось или у меня морда треснула???

0

Он, с ухмылкой:
-Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с призрением:
-Спокойной ночи, отец одного!

0

Кинокомпания ""Warner Brosers"" получила эксклюзивное право на использование фразы ""ты похож на кусок дерьма"" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

-1

Объявляется посадка на рейс ""Махачкала - Минеральные Воды"". Регистрация заложников у стойки номер пять.

1

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???

-1

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
- Зачем вы это, дураки, делаете? - спрашивает их пограничник.
- Чтобы доказать что мы - чукчи.
- А зачем вам это надо?
- Иначе выгонят обратно в Китай.

1

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

0

Domestos-убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

0

Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 трехзначное число и найдите его в своем счете!

0

Президенты общались в теплой дружеской обстановке...Пока не пришел переводчик.

0

ЖЕНА-МУЖУ:
-Сходи в магазин, купи трусы и
сеточку для волос. Муж в
магазине:
-Дайте мне пожалуйста трусы с
сеточкой для волос. Продавец:
-Унас нет трусов с сеточкой
для волос, но у нас есть кальсоны
с ящиком для яиц.

0

Попал игрок Doom в ад.
Через два дня приходит
дьявол к Господу.
Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери думера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с
двустволкой всех чертей перестредял
и ищет выход на второй уровень.

0

- Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?
- Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!

0

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят - и порвался.

0