Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4512]

На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба.

0

Я сниму фильм. Про тебя, про нас, про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

1

Косоглазая девочка может строить глазки одновременно двум парням.

0

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

1

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

0

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п**ду рвать ! - отвечает та.

1

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

0

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

0

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

0

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

0

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры

0

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

0

Велика Россия! А машину поставить некуда...

0

Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.

0

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

0

Ты занемог, или занехотел?..

0

Хороший порно сайт — рукам покоя не дает.

0

Взбираясь на дpeво жизни, старайтесь не цeпляться за сyк и не слушать дятлoв...

0

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

0

И пессимисты видят светлое будущее... С изнанки...

0

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

0

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

0

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

0

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

0

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

0

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

0

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

0

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!

0

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

1

Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.

1