Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4520]

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

0

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

0

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

0

МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.....ОК.....ПОЙДУ........ПОЕМ.....

1

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

0

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35..

0

Звонок в дверь. На пороге стоит незнакомый мужик : - Это у вас кран течёт? .....Нет! ......Ивановы тут живут? .....Они уже три месяца как съехали! ......Вот, люди! Сантехника вызвали, а сами, суки, куда-то уехали!!!

0

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...

0

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали

0

Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят.

0

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

12

- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...)))

0

Сделай это лето незабываемым: Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.

0

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

0

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

0

Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.

0

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

0

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

0

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

0

Хирург сказал - как отрезал... а что отрезал - не сказал...

0

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где".

0

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

0

"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

0

Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...

0

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются.

0

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

2

Пришло время приложить к своей жизни подорожник.

1

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

0

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

0

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

0