Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1314)

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
1

Реклама от Google

Играют дети во дворе. Из окна голос:- Миша, быстро домой!- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
0

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!- Неужели премию получил?- Точно! В размере трех окладов!!- Молодец!- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!- Идиот!
0

Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".
0

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!- Ну-ка покажи!- Подожди, я сейчас его надену.
0

Встретились два друга,общаются.-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?-Да.-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?-Да.-Вай пачему мой жина не верит!?
0

Мальчик пристает к отцу:- Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
0

- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
0

Мужик рассказывает другу:- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно-любовник жены. - А ты чего? - А я ему говорю: "Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся и она давно переехала!".
0

- У тебя муж чертовски красив! - Ага! Особенно рога!
0

Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать: - Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё, держись, щас я тебя вышвырну на улицу.Жена мужу говорит: - Это не твои тапочки, а мамины.Муж на это: - Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался.
0

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.Отец: - Ну что, не спится без папки-то?
0

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
0

Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!
0

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?- Напиши просто - мумифицировал реку.
0

Реклама от Google

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
0

Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит:- Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика?- Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик?
0

- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно:- А я... в Париж!
0

Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит: - И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.
0

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.- Ах ты кобелина... - хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.- Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...Жена отступает на шаг, прицеливается:- Раскачивай!
0

Вопрос - Что должна делать женщина , если она видит , что ее муж бегает и прыгает по двору ?Ответ: Сохранять спокойствие. Продолжать стрелять по движущейся мишени.
0

В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…- Спокойно, сынок – это еще только касса.
0

- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
0

Cобрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду: "Кто из вас под каблуком - шаг вперёд!" Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:- А ты?Ответ: - А я стою там, где меня жена поставила!
0

Жена говорит мужу: - Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.Пришел муж домой и говорит: - Вот дорогая, я все принес. - Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!
0

Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоежёнство? - Нет. - Двумя тёщами.
0

Верну любимого в семью. Надоел.
0

Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит...Муж говорит: - Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться.Жена: - Нету. Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену:- Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп. Жена отвечает: - Я никогда запорожец за машину не считала...
1

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".
0

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)