Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1314)

Разговор мужа и жены.- Оль, о чем ты думаешь?- Сереж, о том же, о чем и ты.- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
0

Реклама от Google

Она и он в спальне:Она: "Дорогой возьми меня!"Он: "Успокойся, дорогая, я никуда не еду".
0

Жена мужу говорит:- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.Он ей:- Это ее проблемы.- Но она ведь изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!- Это мои пробемы.- А как же я?- Это твои проблемы.
-1

Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:- Вы там живы?- Живы!!!- А, может, есть хотите?- Нет, мы сыты плодами любви!- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!
0

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
0

Теща говорит зятю: - Короче ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на красной площади.На следующий день зять приходит домой и говорит теще: - Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.
0

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит: - Если денег дам, всё равно пропьёшь! - Я не пью - Тогда прокуришь! - Я не курю - Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
0

Договорились молодожены кто сколько раз в течение жизни изменит, тот столько же крупинок положит в мешок. В конце жизни решили посмотреть , кто сколько изменял. Мужик стыдливо показал малюсенький мешочек и говорит:- Ну, теперь ты показывай старая. Старуха, кряхтя, вытаскивает огромный мешок из-под кровати. Старик обалденно спрашивает: - Это все?- Нет, - говорит старуха. Сколько раз я тебе еще кашу варила.
1

Витенька, отгадай загадку:- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»- «Соседка».
0

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
0

Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?
0

Дача. Теща кричит зятю:- Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась!Зять в домике, тихим голосом:-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на грабл&х и электроплитку сломал.
0

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.Муж (в крик):- Что за хам?Жена:- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
0

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
1

Играют дети во дворе. Из окна голос:- Миша, быстро домой!- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
0

Реклама от Google

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!- Неужели премию получил?- Точно! В размере трех окладов!!- Молодец!- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!- Идиот!
0

Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".
0

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!- Ну-ка покажи!- Подожди, я сейчас его надену.
0

Встретились два друга,общаются.-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?-Да.-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?-Да.-Вай пачему мой жина не верит!?
0

Мальчик пристает к отцу:- Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
0

- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
0

Мужик рассказывает другу:- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно-любовник жены. - А ты чего? - А я ему говорю: "Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся и она давно переехала!".
0

- У тебя муж чертовски красив! - Ага! Особенно рога!
0

Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать: - Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё, держись, щас я тебя вышвырну на улицу.Жена мужу говорит: - Это не твои тапочки, а мамины.Муж на это: - Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался.
0

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.Отец: - Ну что, не спится без папки-то?
0

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
0

Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!
0

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?- Напиши просто - мумифицировал реку.
0

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
0

Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит:- Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика?- Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)