Смешные анекдоты и приколы [Страница № 323]

Дед приносит домой лыжи. Внук удивлен:
- Дедуля, зачем ты их покупал?
- Иду и вижу, в спорттоварах очередь. Вот мне и захотелось вспомнить молодость, размяться, потолкаться среди людей.

0

Бухгалтер:
- Наконец и на нашем стадионе установили рекорд.
Директор:
- По какому виду спорта?
- По расходу электроэнергии.

1

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

0

Кассир стадиона посетителю:
- Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
- Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.

0

- Почему вы не хотите научиться плавать?
- Не к спеху. Ведь я пока не тону.

0

Журналист тренеру:
- Ваша команда каждый день так плохо играет?
- Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

0

Жена мужу:
- Признавайся, ты сегодня никого не подстрелил?
- Откуда ты знаешь?
- А ты забыл дома бумажник.

0

Тренер боксеру:
- Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

0

Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит:
- Смотри, а трибуны пустые...
- На что ты намекаешь?

0

Кредо шахматисток:
- Тронул, иди в ЗАГС.

0

- Зачем ты в грозу направляешься на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца.

0

Отец советует сыну-хоккеисту:
- Пора найти себя.
- Зачем? Ведь тренеры меня сами находят.

0

Жена говорит мужу:
- Я согласна пойти с тобой на представление, где будет насилие, но смотреть на борьбу - ни в коем случае!
- Хорошо, пойдем на стриптиз.

0

Корреспондент тренеру:
- Почему вы ищете таланты?
- Потому что бездари нас сами ищут.

1

Рыбак - директор завода, которого пропечатали в газете:
- В этом фельетоне пятьдесят процентов лжи.
- А что там написано?
- Что я стопроцентный рыболов-хвастун.

0

Разговор болельщиков:
- У нашего вратаря появилась девушка.
- Знаю. Их тренер обязал влюбиться всю команду, чтобы увеличить число зрителей на трибунах.

0

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам! Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...

0

- Говорят, ты участвовал в дружеской футбольной встрече между шахматистами и боксерами? Каков результат матча?
- Неисчислимое количество матов и пять нокаутов.

0

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

0

Отец приходит домой, сын сидит, нахохлившись.
- Что случилось?
- Твоя жена не пускает меня погонять футбольный мяч, - жалуется потомок.

0

- Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера?
- Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

0

У входа на стадион переругиваются:
- Куда прешь, бычья морда?
- Сам поворачивайся быстрей, корова.
- Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?

0

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

0

- На нашем стадионе очередная новинка.
- Что именно?
- Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.

0

Молодая туристка интересуется у инструктора лыжной базы:
- Сколько стоит обучение ходьбе на лыжах?
- В группе - тридцатка, индивидуально с инструктором - сотня.
- А если индивидуально, но без лыж?

0

Соседка:
- Почему ваш муж каждый раз одевается, хотя вы его не пускаете на стадион?
- На всякий случай. Вдруг я передумаю и отпущу его.

0

Подружки спрашивают Маринку:
- Как у тебя дела в отношениях с Николаем?
- Плохие дела. Я хочу, чтобы он не ездил на стадион, а он не хочет идти в загс.

0

- Вчера по телику показывали, как в плавательный бассейн налили спирта.
- Наверное, все пловцы потонули?
- Ага. Потонут, вынырнут за закуской и опять тонут.

0

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

0

- Почему у велогонщиков так много несчастных случаев?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого со скоростью будущего.

0