Смешные анекдоты и приколы [Страница № 382]
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово 'рассказ' неправильно написали.
- Вы слово 'рассказ' неправильно написали.
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
- А может выйдем поговорим?
- Не стоит.
- Ты думаешь?
- Постоянно. И тебе советую...
- Не стоит.
- Ты думаешь?
- Постоянно. И тебе советую...
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием…
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!!
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, сварю Доширак.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», акварель с элементами аппликации, Костя Смирнов, 6 лет...
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!