Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №72)

Анекдот №8729
У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

0

Реклама от Google

Анекдот №8728
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

1

Анекдот №8727
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

0

Анекдот №8726
Коллега рассказал, читал статью в Интернет газете, в которой аффтар говорила (женсчино была), что она как руководитель не любит брать на работу русских программистов, а вот индусы – это самое то: всегда вовремя на рабочем месте, выбритые, матом не ругаюца, водку не пьют и вообще шибко трудолюбивые.
Один из каментов к статье отжог:
- Дааааа, тетка, ты просто их кода не видела. Там действительно нет водки – там грибы!
0

Анекдот №8725
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

0

Анекдот №8724
На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

0

Анекдот №8723
Что такое крест на крест?
Поп на медсестре

0

Анекдот №8722
- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.

0

Анекдот №8721
Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить
где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет
полная окурков. Просто у нас урн не хватает.

0

Анекдот №8720
Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Да? Какая-то ты нелепая..

0

Анекдот №8719
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

0

Анекдот №8718
Пушкин с Дантесом после пьянки собрались ехать на бал. Пушкин решил проспаться и приехать попозже. Для того, чтобы попасть на бал, он попросил Дантеса открыть ему окно на 1 этаже.
Дантес, приехав на бал, стал танцевать с Натали. Она заметила, что у него расстегнута ширинка, и решила намекнуть ему:
- Дантес, у Вас окно открыто.
- Это специально для моего кучерявого друга. Сейчас он вылезет и мы повеселимся!

0

Анекдот №8717
Вчера с друзьми стоим, общаемся, и один произносит:
-Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо!
И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!

0

Анекдот №8716
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

0

Анекдот №8715
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

0

Реклама от Google

Анекдот №8714
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

0

Анекдот №8713
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

0

Анекдот №8712
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука :
- Семь часов ! Вставай, дружок !!!

0

Анекдот №8711
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

0

Анекдот №8710
Как окозалось - ксенофобия - это боязнь подойти к сену.

0

Анекдот №8709
На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

0

Анекдот №8708
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

0

Анекдот №8707
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

0

Анекдот №8706
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

0

Анекдот №8705
Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

0

Анекдот №8704
Вот и лето прошло. Наступила пора задуматься как где и с кем отмечать Новый Год.
0

Анекдот №8703
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

0

Анекдот №8702
новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

0

Анекдот №8701
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

1

Анекдот №8700
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)