Смешные анекдоты и приколы [Страница № 72]

Есть у меня 2 друга: Петя и Андрюха.
Однажды,одним туманным утром Пете помяли машину, да так, что машина сама уже ехать не могла. Он позвонил своему брату - Андрюхе, чтобы тот отвез его вместе с машиной на СТО. А Андрюха куда-то сильно торопился, но отказать не мог.
Соответственно складывается следующая ситуация. Андрюха приезжает, цепляет Петину машину на тросс и они едут по дороге с аварийкой: Андрюха впереди, Петя сзади.
И тут одной машине захотелось обогнать Петину машину... Ну она и обогнала... Естественно, на сокрости она впилилась в тросс между машинами, и они сложились с двух сторон от нее, все на той же скорости. Они так проехали еще несколько метров, перегораживая всю дорогу, т.к. машинами управлять было невозможно. Какое-то время братья сидели в шоке, потому как такой поворот событий нем мог предположить никто. Но когда они вылезли из машин, чтобы посмотреть кто же не заметил аварийку и тросс... За рулем оказалась блондинка...
Закончилась история благополучно. Хотя они до сих пор валяются в истерике рассказывая эту историю... И все пытаются понять как можно было не заметить толстенный тросс...

-1

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х**, мисс! Не видишь - леди!!!

-1

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

2

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."

-1

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

-1

Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

-1

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

1

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

-1

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

1

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит...

1

сын спрашивает маму :А что это за зверёк с красными глазами? А мама отвечает : Сынок, так это ж твой папа за компом сидит!

1

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

-1

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

1

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

-1

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

0

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

-1

- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

-1

- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу ..

1

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала продавщицу в магазине. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на складе протухла.
Вторая:
- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если завтра на вязку меня не повезёшь - я тебе всю мебель с грызу...
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко - зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?!
- Так это во время осмотра гинеколог услышал...

-1

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

1

Был у меня в детстве котенок по кличке Мурзик. Хороший ласковый кот (фотка даже где-то есть в домашнем альбоме). И так бы ему и умереть Мурзиком, а нет! Не все так просто в жизни.
Я как-то был в гостях у своей крестной, а у них жил громадный кот Васька. И вот сидим на кухне, чай пьем и тут приходит Васька, а муж крестной и говорит ему – Васька, хочешь мясо? Васька как ломанется к мискам!!!! Ну чем там говорить – умный был кот.
Ну, думаю - все, хана моему Мурзику – дрессировка эвридей.
Приехал домой и начал ежедневные тренировки с котиком. Каждый раз, когда даю жрать коту говорю – Мурзик, МЯСО, МЯСО, МЯСО, МЯСО, МЯСО!
Кот оказался очень умным и талантливым! Через месяц/полтора он при слове МЯСО ломился на кухню к своим мискам! Задача была выполнена и перевыполнена… Кот напрочь забыл имя Мурзик и отзывался исключительно на кличку МЯСО!!!
Вы представляете себе, приходят гости и начинается:
– Ой, киса, а как тебя зовут?
Угу, писец его зовут…

-1

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

-1

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

1

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

-1

Коллега рассказал, читал статью в Интернет газете, в которой аффтар говорила (женсчино была), что она как руководитель не любит брать на работу русских программистов, а вот индусы – это самое то: всегда вовремя на рабочем месте, выбритые, матом не ругаюца, водку не пьют и вообще шибко трудолюбивые.
Один из каментов к статье отжог:
- Дааааа, тетка, ты просто их кода не видела. Там действительно нет водки – там грибы!

-1

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

-1

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

-1

Что такое крест на крест?
Поп на медсестре

-1

- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.

-1

Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить
где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет
полная окурков. Просто у нас урн не хватает.

-1