Смешные анекдоты и приколы [Страница № 396]

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.

0

Регистраторша читает НЕ мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

0

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.

0

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

0

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

0

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...

0

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

0

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

0

Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.

0

Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

0

- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въеб@ло!

0

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

0

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

0

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...

0

Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...

0

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"

0

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

0

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

0

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

0

Первая девушка на луне:
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чём дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

0

*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

0

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

0

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

0

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

0

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

0

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

0

Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

0

В Китае 2 беды – количество и качество!

0

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

0

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

0