Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 401)

— Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
— Ага, едем! Присмотреть?
— Можешь не смотреть, но подзадержи подольше!
0

Реклама от Google

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.
0

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
0

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
0

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
0

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?
0

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
0

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... "
0

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
0

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
0

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.
1

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
1

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
1

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.
1

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
1

Реклама от Google

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...
0

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
0

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...
0

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
1

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
0

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!
0

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!
0

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
0

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
0

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
0

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
0

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас...
0

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.
0

- Есть что нибудь выпить?
- Нет
- Плохой, плохой, плохой друг!
1

О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
-Бля, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150624 анекдот(ов)