Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4517)

Федор Емельяненко был якобы незамечен охранниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
0

Реклама от Google

В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
0

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
0

Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем. Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух. Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски. При постукивании звенит. Убить такой доской человека - проще простого!
0

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"
0

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...
0

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
0

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.
0

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
0

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.
0

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
0

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
0

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
0

Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
0

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
0

Реклама от Google

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь.
0

- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
0

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
0

Посмотри в зеркало. Страшно, да?
1

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
0

Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
0

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!
0

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
0

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
1

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
0

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
1

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
0

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
0

— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
0

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)