Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4516]
Врагов Дима забрасывает цветами... в гробу.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»
- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...
Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
Цитаты великих людей: «Подчинись, или окажешься на улице». © Юрий Куклачев.
Вышел новый Орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
- Можно мне другого официанта?
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл@@@х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
- В ротик, дорогая!
Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.