Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4521)

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
0

Реклама от Google

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
0

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
0

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
0

Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
0

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
1

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
0

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
0

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
0

У меня два недостатка: я недоговариваю и
0

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
0

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
0

Человек попал на необитаемый остров и испортил всю его концепцию.
0

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
0

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
1

Реклама от Google

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
0

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
0

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
0

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.
0

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную.
Иван - Царевич отправился её спасать.
Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
0

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: -Не знаю что случилось с нашим Азором-всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что то сказать.
жена выходит в прихожую, внимательно смотрит на собаку и говорит: -Он хотел сказать, что он - чужой пёс.
0

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте ?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?
0

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
0

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…
0

Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
0

Не знакомлюсь! Не даю телефончик... мой муж не Минздрав, предупреждать не станет.
0

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
0

Мужик пришёл к стоматологу,сел в кресло,открыл рот.Стоматолог смотрит на него:Оп-па!Товарищ ГАИшник!Вот и встретились
0

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
0

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)