Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4525]
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
У меня из Apple дома только компот.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Британские ученые сделали открытие: кто радуется пятницам, тот подсознательно не любит работать.
А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!
Это не правда, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз.
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Если есть Омск, то по закону должны быть Вольтск и Амперск!
Мадам!! У вас такая трогательная жопа!
Седые дети много знают.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Две толстые девки на халяву проночевали в роддоме.
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!
Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.
Скандалы! Интриги! Расследования! Какие то идиоты начали стоить девятиэтажку с девятого этажа...
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.