Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4300)

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас за Фреда.
0

Реклама от Google

Сигарета - це паличка, з одного боку якої вогник, а з іншого дурник...
0

Чукча заходит в автомагазин:
- Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
- Какая модель машины?
- Снегохода у меня, однако.
Продавец, врубаясь в ситуацию:
- А! Понятно. Такая деталь? - показывает чукче
крышку маслозаливной горловины, перевёрнув
надпись ""OIL"".
Чукча видит - написано ""710"", говорит:
- Такая. Механик моя сказала - брать десяток про запас...
0

Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
0

Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай7
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
0

""Какая сумасшедшая карусель"", – думал эстонец, сходя с чертова колеса...
0

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
3

Встречаются два грузина:
- Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
- Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
0

Объявление:
""В ТЮЗ требуется мужчина с повышеным артериальным давлением на роль сеньора-помидора""
0

После летних каникул учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
- Я!.. - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
0

Обьявление: ""Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.""
0

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
– Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
0

Організм при сильному алкогольному спянінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.
0

Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
1

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...
0

Реклама от Google

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? - спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!
0

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании ”Лукойл” наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на ”Цибуля-ойл”.
1

Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотдандии вышел у него конфуз.
0

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
0

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вроде, когда зову - откликается.
0

- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово ""шабл&""?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово ""шабл&""??
- ""Тихіше, панночко!""
0

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
0

В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.
0

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
1

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...
0

Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном:
- У кого-то диск полетел...
1

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
1

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
1

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
0

Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149768 анекдот(ов)