Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4300]

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

4

Встречаются два грузина:
- Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
- Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!

0

Объявление:
""В ТЮЗ требуется мужчина с повышеным артериальным давлением на роль сеньора-помидора""

0

После летних каникул учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
- Я!.. - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!

0

Обьявление: ""Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.""

0

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
– Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

0

Організм при сильному алкогольному спянінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.

0

Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

1

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...

0

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? - спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

0

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании ”Лукойл” наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на ”Цибуля-ойл”.

1

Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотдандии вышел у него конфуз.

0

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

0

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вроде, когда зову - откликается.

0

- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово ""шабл&""?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово ""шабл&""??
- ""Тихіше, панночко!""

0

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

0

В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.

0

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

1

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...

0

Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном:
- У кого-то диск полетел...

1

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.

1

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.

1

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

0

Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!

0

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

0

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

0

Интеллигент никогда не скажет ""онанист"", он скажет - ""массажист хренов""!

0

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

0

Звонит еврей в ""03"":
- Алло, ""скорая""? Перезвоните, а то я с мобилки!

0

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов ""Здравствуйте, я ваша теща!""

1