Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4701]

- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.

0

Муж без жены - это, как дуб без дятла.

0

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

0

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

0

- Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

0

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...

1

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

1

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь знакомым.

3

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

0

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

3

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?

0

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

0

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

0

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?

1

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

0

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

0

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

0

Не тусил. Нету сил.

0

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

0

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

0

Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

0

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

-1

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

0

Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

1

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

0

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

0

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

0

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

0

У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!

2

—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

0