Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4701)

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
1

Реклама от Google

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь знакомым.
2

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
0

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…
3

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?
0

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
0

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
0

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?
1

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
0

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
0

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
0

Не тусил. Нету сил.
0

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
0

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
0

Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
0

Реклама от Google

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
-1

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
0

Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
1

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
0

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)
0

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
0

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
0

У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!
2

—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
0

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...
0

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
0

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
0

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
0

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
0

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)