Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3191)

- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
0

Реклама от Google

В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю!
0

- Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
0

Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...
0

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!
0

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак!..
0

Знакомятся парень с девушкой: - Я - девушка Востока! - Воскока?..
0

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе!..
0

Диспетчер: - Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. Пилот: - Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
0

- Чем отличается корова от тёлки? - У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!
0

- Вам нравится Омар Хайям?- Не, мне больше нравятся лобстеры...
0

Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!
0

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
0

Приходит мужик домой, а дочь сидит и плачет. Он у неё спрашивает: - Что ты плачешь, мать твоя женщина? - Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!..
0

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик!- А это и есть парик.- Правда? Вот бы никогда не подумал...
0

Реклама от Google

Женщина обращается к мужчине: - Мужчина, что вы на меня так смотрите? - Да не смотрю я на вас. - А что это вы на меня не смотрите?
0

Самолет. Высота 10 километров. Пилот: - Штурман, ветер?Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно. - Встречный, командир.
1

Надпись на воротах: "Осторожно - злая @!"
0

Из рассказов таксистов: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
0

- Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..
0

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?- Можно. Только они не отвечают.
0

- Хватит маяться бездельем! - Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
0

Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя! - И что же такого было нарисовано на занавесе?..
0

- Как ты думаешь, что лучше пить - пиво или водку? - Конечно пиво! Ведь печень одна, а почек две!
0

Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить. Разговорились. - Слышь, а ты кем работаешь? - Банкиром. А ты? - Уличным продавцом. - Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?
0

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
0

Группа туристов приезжает во Францию.Гид сообщает: - Кто приехал "увидеть Париж и умереть", пройдите к стенке багажного отделения...
0

- Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак? - Защити докторскую!..
0

- Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
0

К директору театра приходит посетитель: - Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам! - Договорились. Деньги при вас?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)