Смешные анекдоты и приколы [Страница № 82]

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..

-1

Дорогая редакция газеты "Комсомолка"
Мой муж последнее время стал очень ревнивым.
Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д.
Вчера произошло следующее:
Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я
вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они
ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после
нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Подскажите как дальше жить...???
С уважением...!!Маня.

-1

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

-1

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

1

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

1

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

-1

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х** знает что.

-1

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

-1

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

1

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

-1

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

-1

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

-1

Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка
вставать с первыми петухами.

1

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

-1

Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

-1

Поле чудес:
(Якубович)
-Итак мы сегодня разыгрываем:
Остров на мальдивах, Замок в Англии, Частный самолёт иии ААААТОМОБИЛЬ!!!

-1

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

-1

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

-1

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

1

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то , что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

1

...Мальчик-заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста,
где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

-1

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у
Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

-2

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

0

С утра не работал общий принтер в конце корридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

-1

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

-1

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

-1

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..

1

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

-1

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда

-1

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

-1