Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №92)

Анекдот №9331
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

0

Реклама от Google

Анекдот №9330
Понедельник. Утро... Звонок молодой сотрудницы шефу.
С - Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.
Ш - (участливо) Что ж случилось, Катерина?
С - эээ..Болею.
Ш - (с любопытством) Чем же?
С - (вздыхая) Любовью.
..в трубке молчание минуты полторы..
Ш - Три дня тебе даю.

0

Анекдот №9329
Реальная "сказка" про Добрых Начальников

0

Анекдот №9328
В лифтах запахло нафталином. Холодает.

0

Анекдот №9327
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

0

Анекдот №9326
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

0

Анекдот №9325
Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.

0

Анекдот №9324
Работал у нас в "жере" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было…

0

Анекдот №9323
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

0

Анекдот №9322
Сутки - это период времени, за который мозги плавно перетекают из головы в жопу

0

Анекдот №9321
-Слушается дело о групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, войдите.

0

Анекдот №9320
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

0

Анекдот №9319
Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

0

Анекдот №9318
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

0

Анекдот №9317
- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

0

Реклама от Google

Анекдот №9316
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

0

Анекдот №9315
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

0

Анекдот №9314
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

0

Анекдот №9313
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
0

Анекдот №9312
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

0

Анекдот №9311
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

0

Анекдот №9310
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

0

Анекдот №9309
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

0

Анекдот №9308
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

0

Анекдот №9307
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

0

Анекдот №9306
Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ"

0

Анекдот №9305
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

0

Анекдот №9304
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

0

Анекдот №9303
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

0

Анекдот №9302
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла
сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)