Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 936)

— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?— У вас музыкальный центр?— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!
0

Реклама от Google

- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
0

- Дорогой, вынеси мусор.- Дорогая, я только что сел.- А что ты делал до этого? - Лежал!
0

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.- Действительно, стерва !- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?
0

Жена звонит мужу на мобильный:- Милый, ты где?- На охоте.- А кто это так громко сопит рядом с тобой?- Медведь.
0

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе.
0

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!- Hу как? Застукал?- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
0

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?- Нет! Я люблю с друзьями.
0

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.
0

- Как блондинка делает варенье?- Выдавливает с пончиков!!
0

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.
0

Заходит мужчина в электричку, а там беседуют две девушки.Он им:" Ой, какие две молодые симпотичные девушки"Девушки тем временем застеснялись, и говорят:"ой, да ладно симпотичные"Мужчина:" ладно, ладно шучу"
0

Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает:- Ну, что там?- Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.
0

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем.
0

- Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя.
0

Реклама от Google

Встречаются два кинооператора, давно не виделись.- Говорят, ты женился?- Да!- Она красивая?- Ну, это как свет поставишь!
0

Маленький мальчик в аптеке:- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов. - Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!
0

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион». - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
0

- Как идет твое бракоразводное дело?- Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.- Как, в отсутствие твоей жены?- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
1

- У меня случай в деревне был...- Короче?..- Дочке три года...
0

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те простовнаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это всенеправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссеона видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
0

- Сколько нужно блондинок, читобы ввернуть лампочку?- 25. 24 будут убиты током, 25 - крашеная брюнетка.
0

- Почему блондинки обычно молчат во время секса?- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
0

Трое друзей. Первый:- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!Второй: - а я в горы уезжал,на лыжах ходил.Третьего спрашивают:- а ты что? где? как?Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
0

Генерал и его адъютант пошли на охоту. Вошли в лес, и тут же мимо них пронеслась косуля. Генерал замешкался и не успел выстрелить, а адъютант не стрелял вообще. Генерал злится:- Ты чего не стрелял?- Я думал, что она домашняя.- Дурак! В лесу всё дикое!Пошли они дальше, постепенно расходясь в стороны. Через какое-то время генерал слышит выстрел и дикий визг. Он пошел на звук к адъютанту:- Кого подстрелил?- Дикую бабку, товарищ генерал!
0

-Давайте вышибем дверь!-Но ведь она открыта...-Так мы закроем, и вышибем!!!
0

Знаете, почему ураганы называют женскими именами? Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.
0

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
0

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
0

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:- Эй, мужик. Мужик перепугался:- А? Что? Где?Сом:- ИК. Сегодня клева не будет!Мужик:- А почему? Что случилось?Сом:- Клево ИК было вчера ИК.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)