Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 936]

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
0


- Девушка, не подскажете который час?- Нет.- Жаль, я клевый в постели.
0

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
1

Один мужик говорит другому: - Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.
0

Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:- Что спасать?Из шкафа доносится голос:- Шкаф спасай!Муж удивленно:- А кто это говоpит?Из шкафа:- Это мы - пиджаки!
0

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
0

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
0

- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл.
1

Всем страшащимся женитьбы: - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
0

Две подруги разговаривают:- Ты что такая грустная?- Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.- Ну и?- Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!
-2

И опять про тещу:Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
0

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:- На охоте?- На охоте..,- отвечает второй.- Охотник?- Охотник.- Подстрелил?!- Не... наступил.
0

После продолжительного знакомства девушка упрекает парня:- Когда наконец ты познакомишь меня с твоей семьей?- Сейчас не могу, жена отдыхает на море, а дети у бабушки.
0

У блондинки спрашивают: как работает двигатель?-А можно своими словами?-Да конечно-Вжжжжжжжжжжжжжжжж
0

Девушка рассказывает своему другу: -Знаешь,вчера купила себе вечернее платье, такое красивое, сидит прям тютелька-в-тютельку. Сегодня утром одела - вроде поджимает. После короткой паузы: - Может у тебя тютельки выросли???
0


Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные,- нет.
0

- Постишься? - Нет, слава Богу, я атеист.
0

- Свободная касса! - Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег! - Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури… - Настя, я же сказал, у меня не много денег! - Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней… - Ты достала уже! Свободная баба!
0

Поздно ночью домой возвращается муж с приятелем и недопитой бутылкой водки, в спальне видит жену с чужим мужчиной, поворачивается к приятелю и говорит: т-с-с-с, на троих не хватит.
0

Советы бывалых: Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
0

— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?— У вас музыкальный центр?— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!
0

- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
0

- Дорогой, вынеси мусор.- Дорогая, я только что сел.- А что ты делал до этого? - Лежал!
0

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.- Действительно, стерва !- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?
0

Жена звонит мужу на мобильный:- Милый, ты где?- На охоте.- А кто это так громко сопит рядом с тобой?- Медведь.
0

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе.
0

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!- Hу как? Застукал?- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
0

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?- Нет! Я люблю с друзьями.
0

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.
0

- Как блондинка делает варенье?- Выдавливает с пончиков!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)