Смешные анекдоты и приколы [Страница № 959]
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!- Кто тебе это сказал?- Твоя жена!
- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
Один мужик другому: - Всё! Развожусь с женой! - Почему? - Она мне вчера сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - В это время у её сестры ночевал я!
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.- Так ты же его три месяца назад купил.- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?- Выходной 24-го!
Мужик у ларька:- Что тут у вас есть выпить?- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...- А на женщину пострашнее?
- Как у тебя дела с молодой женой?- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!- А не врешь?- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!- А с девушкой - два удовольствия!..
- Ты снова решил связать себя брачными узами?- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
Судья:- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.- Hо, ваша честь...Судья (шепотом):- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Встречаются два друга в 3 часа ночи. Один спрашивает у другого: - Ты что так поздно гуляешь? - Да дома у жены любовник, а он всегда с глупыми вопросами пристаёт...
- Сеня, почему ты такой грустный?- Завтра выдают замуж мою невесту...- Что ты говоришь?! А за кого?- За меня...
Холостяк - другу:- Этот мир очень жесток.- Почему?- Даже мои носки не могут найти себе пару!
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...- Да ты спятил!- Да нет! У нее просто больше не было.
Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?- Ну ладно.- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Один мужик спрашивает у другого: - Ну как, посадил огурцы? - Да нет, я их уже второй год не сажаю. - А в чем причина? - Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.- Ну и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал!
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!- Ну и что?- Мужика хорошего!..
Судья:- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?- В это время к нам приехала жить теща!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - В Минске.- А что, хороший холодильник...
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
- Смотри, какая блондинка сидит!- Ну, это, типа, моя девушка!- А обнимает ее, типа, твой пацан, да?
Два одноклассника встречаются через несколько лет: - Мне жена троих детей подарила! - Классно. А чьих?
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!- Так женись!...- На ком? На водке?!
Мужчина приходит в детский сад: - Приведите моего ребёнка! - А который из них ваш? - Да какая разница? Завтра всё равно верну...
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?- Нет!- А откуда вы знаете?