Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1079]
Дочь знакомит своего отца с женихом.Когда тот ушол , отец спросил :-А сколько он заробатывает?-Вы мужчины, все одинаковые.Когда мы познакомилисьон спросил:-А сколько заробатывает твой отец?
Штирлиц гулял по лесу увидел голубые ели. Штирлиц подошёл поближе. Голубые разбежались...
Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:"Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!
Приехали как-то студенты в колхоз...Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами,зернохранилище ы правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят -все коровы стоят в намордниках.Студенты, с большими глазами:- А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!- Да не, не кусаются... Просто жрут, св#лочи, много!
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
Из сочинения:А по небу летело стадо ворон...
Из сочинения:Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителяжители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегкомделе!!!
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО!!!
Идёт урок химии. Учительница спрашивает Верочку:- Какого цвета у тебя получился порошок?- Белого.- Садись - пять. А у тебя Вовочка?- Чёрного.- Ложись - два!!!
Девочка трактор водить не умела. Нажала на "газ" и поехала смело. Рядом с дорогой лежат отбивные - Слева ребячьи, а справа свинные.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Из школьного сочинения:На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Из дневника студента:10 октября. Хочу есть.11 октября. Хочу есть.12 октября. Жутко хочу есть.13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!14-17 октября. Не помню. 18 октября. Хочу есть!
Преподаватель:– Ваша фамилия?Студент улыбаясь отвечает:– Иванов.– Чему вы улыбаетесь? – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Толстенький мальчик на вишенку влезСторож Кузьмич зарядил свой обрезДолго летало эхо над садомТолстенький мальчик лежит кверху задом.
Из сочинения: ...Таким образом ясно, что Гоголь одной ногой стоял в темном прошлом, другой приветствовал будущее, а посередине былосуровое настоящее.
Из школьного сочинения:Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из школьного сочинения:В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос: - Почему же сладости не чувствуется?Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:- Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.
Студент в деканате спрашивает декана:- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?Декан:- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Преподаватель:- Сколькими языками вы владеете?Студент:- Тремя.Преподаватель:- Как будет по-французски до свидания?Студент:- Гуд бай.Преподаватель:- Так это ж по-английски!Студент:- А! Тогда четырьмя!
- Мама, можно я пойду в кино?- А уроки?- После кино.- После кино поздно.- Учиться, мама, никогда не поздно!
Маленький мальчик на крыше сидел:Был бы я бабочкой, я б полетел!Тихо подкрался с дубинкою кто-то,Быстро свершилась мечта идиота.
Онегин пил кофе со сливками общества.
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?- Открою форточку.- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.Она:- Сниму колготки - А если очень жарко - Сниму кофточку - А если безумно душно - Я вся разденусь, но форточку не открою!
Здравствуй, зелёная шапочка!Здравствуй, серый дальтоник.
На экзамене препод обращается к студентке:- У Вас девственно чистая зачетка...- Ну так будьте мужчиной!
Группа студентов из Института Международных Отношений сидит на выпускном экзамене. Ректор объясняет студентам тему выпускного сочинения: "Представьте, что вы - дипломаты, и вам предстоит уладить военный конфликт с африканской страной. Тема ясна? Тогда начинайте писать."Проходит несколько дней - ректор сообщает студентам результаты экзамена: "В общем мне ваши сочинения понравились, но прошу вас запомнить, что "черножопые" пишется через "о", а фраза "не пошли бы вы на фиг" пишется раздельно".
Приходит Вовочка к отцу и говорит:- Пап, дай мне 2000$.- Зачем тебе?- Я обменяю на 5.- По какому курсу?- По курсу "История"!