Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3481]
- Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это за ужасный вой? - Басков, сэр...
- Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
Интервью с Сергеев Зверевым:- Сергей, а вы знаете что слово "звезда" - женского рода?- Да вы что? Я просто в шоке!
- На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается, девушки могут не только бездарно петь...
Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики...
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?- Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине...
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:- Ждешь?- Жду.- Принца?- Нет.- То есть как?- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И всегда в презервативе? - Нет, только когда дождик.
Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.
Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит: - Василь Иваннович, а ягода нечего, можно есть!Василий Иванович подходит, пробует и говорит: - Петька, а это, по-моему, волчья ягода!Петька отвечает: - Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.
- Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?- В корзинку, что ли?
- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет! - Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
- Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей...
Ослик Иа спрашивает у Кролика: - А где Пятачок? - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!
Василий Иванович экзаменует Петьку:- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?- Полком.- Нет, Петька, полковник командует глоткой!
У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
Маугли: - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит: - Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.
- Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне, был барон Мюнхгаузен.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: - "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
Змей Горыныч.Левая голова говорит правой:- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?- Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..
- Ты кто?- Самсон.- Чем докажешь?- Пасть порву!
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!- Китаец, что ли?
Мюллер допрашивает Штирлица:- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!