Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3963]

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

0

Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом еще, еще, время лениво плывет...Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит, а там кто-то летит на дальтоплане в сторону Кремля.
- Смотри, Миша! Что он делает?
Дальтоплан все ближе и ближе Кремля... и тут, бах, дальтоплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик что летел как камень падает вниз.
- Да... какая страна, такой и теракт...

0

Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
- Я люблю родео
- А это как?
- Ну сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться...

1

На женский пол гораздо мягче падать...

0

Коментарий матча:
"...Удар, удар. ещё удар....ногдаун...да Кличко нашол себя в футболе..."

0

Коментарий матча:
"...идет 5-я минута второго тайма....ничья 1-1 в пользу Баера..."

0

Реклама салона красоты на радио Станция-2000
"Мы исправим чужие ошибки..." :)

0

Обьявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- "Лети, лети, от всех не улетишь".

0

Не салом единым жив человек.

0

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотребл&ть!

0

Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...

0

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

0

"Не ссы, прорвемся!"
Трубы...

0

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
- Может это знак свыше? - говорит рабин
- Да, может наши религии должны помирится - говорит священник
- В таком случае - говорит рабин витягивая бутылку - можем выпить за будущее.
- Спасибо - говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
- А Вы не будете пить? - спрашивает священник
- Я подожду пока приедет милиция...

0

Один новый русский другому:
- Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?
- Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!

0

Влетел КАМАЗ в 600-й бегемот.
Из мерса....никто не вышел...........

0

Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

1

Девушка с парнем в постели ...
Он : Ты хотела бы быть мужчиной Она : А ты ?

0

Мужчина и женщина, постель, утро Ж : (Критически оглядывая М)Да и зарплата у тебя маленькая

0

Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери:
- Кто там?
- Это я, мама...
- Хм. Это я - мама!

0

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка :
1.Подьехать к перекрестку
2.Проверить, не подьезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3.Продолжить движение......

0

Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
- Вот черт, опять на трамвай опоздали!!!
Психолог:
- Поговори со мной об этом...

0

Самые дорогие женщины - это бесплатные...

0

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

0

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?», а я возьми да ляпни: «Девчонок!»
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.

0

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

0

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"

0

На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ?
Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

2

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

0

Шофер рассказывает про соседей, у которих родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

0