Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4055)

Анекдот №132340
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
4

Реклама от Google

Анекдот №132339
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
0

Анекдот №132338
- Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ...
0

Анекдот №132337
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...
0

Анекдот №132336
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
0

Анекдот №132335
Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ....ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет... запыхался :
Л- дядь, а можно я возле Вас посижу?
М- ....ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки - греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- дядь, а как Вас зовут?
М- Коля
Опять пауза мин. 10 и вдруг рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- а ну греби отсюда, зеленый (и повернувшись к мужику) правда дядь Коля?
1

Анекдот №132334
В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
- Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
- Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
- И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
- На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
- Я тоже! ;)
0

Анекдот №132333
Говорит муж жене:
- ты не против я завтра пойду на рыбалку
- иди милый, ведь тебя за рога никто не держит.
0

Анекдот №132332
Жили были тpи поpосенка - Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Hуф-Hуф. Hо был еще и четвеpтый. Он от волка не пpятался, домики не стpоил, а ходил по лесу и
всех посылал. И звали его Hах-нах..
0

Анекдот №132331
-Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?
-Ваша правда. Подожду еще лет пять.
0

Анекдот №132330
Три вуйка сидят, разговаривают:
-Ото пішов я позавчора на риболовлю, а на моєму місці, де коропів прикормив, москаль сидить! Я підкравсь сзаду, як гавкнув, він шувбовсь у воду та втопився!
- Та юринда це, куме... ото я учора пішов на риболовлю, а на моєму місті, де карасів кормив, десять москалів сидить - я підкравсь сзаду, як гавкнув, вони усі у воду та втопилися!
- А я сьогодні на риболовлі був... а на моєму місці сто москалів сидить - я підкравсь, гавкнув - вони і потопилися!
НУ, КУМЕ, ЦЕ ВИ ВЖЕ П-----ТЕ !
Може, трохи і спи....в, але як я їх, гадів, ненавиджу...
0

Анекдот №132329
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик
к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
0

Анекдот №132328
Едет женщина в такси вечером. Смотрит - а денег, чтобы расплатиться с таксистом - нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ...
Таксист:
-Е... пятая натура за день...ну деньги ж нужны...ладно, чего-нибудь придумаем...
Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит:
-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму...
Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить...
И ТУТ МЕНТ ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:
-Ты чего это делаешь тут?
-Да вот... жену е**...
-А я думал, что б****...
-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил...
0

Анекдот №132327
Поймали людоеды ""белорусса"". Старый вождь говорит молодому:
- Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился.
Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
- Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
- Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.
1

Анекдот №132326
Идет матч ""Спартак"" - ""Валенсия"".
Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам!
- Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...
0

Реклама от Google

Анекдот №132325
Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...
1

Анекдот №132324
Винни-Пух как настоящий медведь каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу... А Пятачок как настоящая свинья каждый раз умело этим пользовался...
0

Анекдот №132323
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: «Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?»
Ваня отвечает: «Это у тебя тогда все будет получаться, а я то лишусь своего последнего удовольствия!»
0

Анекдот №132322
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент.
Преподаватель спрашивает сердито:
-Почему опоздали?
-Был на ралли!
Влетает второй студент. Таже история.
Влетает третий
-Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
- Нет, я курил!
-1

Анекдот №132321
Жена приехала с курорта:
- Милый учись: с курорта приехала да еще 300 грн. привезла.
Муж: да я за тебя и 3 грн. не дал Жена: а я больше и не брала.
0

Анекдот №132320
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
- Господи, помоги мне! - умоляет женщина.
- Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает.
Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает... Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно!
Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл - в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
- Господи! Я понимаю, я - грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
- Я вас, б...дей, 20 лет собирал!
-1

Анекдот №132319
- Вчера весь вечер смотрел в окно...
- Что девушки?
- Не-а... Язык в оконной раме прищимило! ;)
0

Анекдот №132318
Пиво не SMS! Просто так не приходит...
0

Анекдот №132317
На Парижском рынке:
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадам.
- Но почему вы их назвали "мадемуазель", а меня - "мадам"?
- Вы ТАК держите этот банан!...
0

Анекдот №132316
Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.
Смотрел минут пять, потом изрек:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!
0

Анекдот №132315
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
1

Анекдот №132314
Лучше нету карате, чем в кармане два "ТТ".
0

Анекдот №132313
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
0

Анекдот №132312
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую-деревообрабатывающим.
Я необычная девушка. Я - дура!
0

Анекдот №132311
Пропала собака, кобель, кусается как с*ка.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)