Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1041)

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
0

Реклама от Google

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:- Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!
0

- Вовочка, как ты стал президентом?- Так я с детства был популярен в народе...
0

- Вовочка, где ты научился так ругаться?- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
0

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и,естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочкаи отвечает, важным таким голосом:- Секpетаpша на pаботу опаздывает!
0

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.- Ирочка, что ты делаешь перед сном?- Чищу зубы.- Молодец. Вовочка, а ты?- Я выкуриваю на ночь сигарету.- Ничего себе, а твои родители?- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
0

Вовочка спрашивает: - Тётя, а почему у тебя детей нет?- Аист мне ещё не принёс - Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
0

Мать:- Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?Вовочка:- А неприличные слова повторить?Мать:- Нет, конечно!Вовочка:- Тогда ничего.
0

Мама говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. - Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
0

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки
0

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
0

- Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь???- Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!!
0

Мама Вовочки утром говорит мужу:- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
0

Вовочка: - Папа, я булочку хочу!Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
0

Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:- А почему ты в школьной форме?- Так завтра же в школу...
0

Реклама от Google

Учительница:- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."Вовочка:- Гомик, что ли?
0

Мама купила Вовочке ботинки.МАМА: Сынок, примерь-ка.ВОВОЧКА:(радостно) Это папа купил, да?МАМА:(пренебрежительно)Папа?! Да если бы я на твоего отца полагалась, не то что ботинки, даже тыне появился б!!!
0

Вовочка приходит к маме и спрашивает:- А как я появился?- Мы тебя с папой в капусте нашли.- А сестренка как появилась?- Мы ее в картошке нашли.- А братик как?- А братика в морковке нашли.- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
1

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:- Вова почему опоздал?Вова отвечает:- У меня дедушка обжегся!- Что, так серьезно!- Да ... В крематории не шутят!
0

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?Петя:- Три!- Правильно!Вовочка:- Четыре!- Как это?- Три кружки пива и одна бутылка водки!
0

У детского стоматолога:- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
0

Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-топаяльником. Заодит отец:- Ну что, паяется?- Угу, по них, по самые...
0

В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:- Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!
0

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?- Защитить себя от военкомата!
0

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина,звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке,и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:- Вольдемар, к вам учительница!- Пи*диш!- Б*я буду, Вольдемар!
0

Мама Вовочке:- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?- Это папа хотел в гараж заехать!- И что?- Гараж оказался немного в стороне...
0

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!"
0

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым отсигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьемживет. - Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку:- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
-1

- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить егонасквозь. Куда мы попадем, Вовочка?- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.
0

Вовочка рассказывает папе:- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать дветонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За односдали две тонны метaллолома.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150635 анекдот(ов)