Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1043]
Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:- Дай поиграть с твоим совочком! - Мне мамочка не велела никому давать! - Тогда я тебе глазик выколю! - Ну и выкалывай! - Дай в ведёрочко поиграть! - Мне мамочка велела никому не давать! - Тогда я тебе второй глазик выколю! - Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:- Ты куда? - А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?- А неприличные слова повторять можно?- Конечно, нет.- Тогда ничего.
Вовочкина мама говорит мужу:- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит: - Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:- Возьми две, заодно и нос сделаем.
На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам.Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит: - Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.- Маша, что тебе понравилось?- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.- Петя, а что тебе понравилось?- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.- А тебе, Вовочка, что понравилось?- А мне понравился толстый наркоман.- Какой ещё наркоман???- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:- Вовочка, ты уже покрасил окна?- Да, осталось покрасить только рамы.
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.- Ваш сын получил двойку!- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.- Где ваш сын???- А я его убил на%#% !!!
Урок в эстонской школе.- Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку: - Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку: - Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель: - Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): - Ну давай Вовочка! Вовочка: - А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.
В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:- Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:- Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:- Ну? - Карлики.- Почему, Вовочка? - Ну, я спросил у мамы, она ответила:- А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.
Учительница спрашивает у Вовочки:- Вовочка, сколько будет на казахском один?- Быр.- Правильно, а сколько будет два?- Быр, быр.- Ну а три?- Быр, быр, быр.- А сто?- Ну это долгая история.
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светкучто ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:- Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во времявойны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам!Учитель:- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?Вовочка:- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочкаидет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это иговорит:- Вова, как тебе не стыдно!!!Вовочка:- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!
Вовочка спрашивает у папы:- Папа, а что означает слово "следовательно"?- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?- Девять.- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Вовочка говорит маме:- Мама можно я буду спать со светом?- Ну спи.- Свет, заходи!
Учительница в классе дает детям задание:- Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:- Моя мама купила ананас.Учительница:- Mолодец.Pуку поднимает Bовочка и говорит:- Mой папа ушел к чужой тете.- A где же слово ананас?- A на нас с мамой он х#й положил.
Вовочка радостный возвращается домой:- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.- А что он сказал?- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.- Марь Иванна, я не могу!- Почему же, Вовочка?- А я сегодня сексуально утомленный.- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?- А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.- Ой, и больно ему наверное?- Конечно больно, в крематории не шутят!!!
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:- Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
Учительница говорит Вовочке:- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.Вовочка:- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?