Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1065)

Разговор в общежитии:- Че-то мяса хочется...- Может свинью заведем?- Да ты что!Грязь,вонь.- Ниче,может выживет...
0

Реклама от Google

В 3 часа ночи в квартире преподавателя раздается телефонный звонок.Преподаватель (сонным голосом):-Алло-Спишь, козел?!! А мы учим!!!
0

Студент - преподавателю: - Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по сессии? - Пошёл на фиг! - Эээ... Какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... - Извините, Михаил, я не в то окно...
0

Из сочинения:"Был дождь. Птицы не спали."
0

Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит:- Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит:- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...
0

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:- Петя, срочно пришли ответ как сдал?Ответ:- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
0

Маленький мальчик в речке купался,С высоковольтия провод сорвался, Ток в этом проводе был крутой,Мальчик лежал на воде как святой.
0

Маленький мальчик нашел пистолет,Долго под стулом корячился дед.
0

Встречает преподаватель студента:- Слушай, вчера занятия были?
0

Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью"Я сюда плюнул".Возвращается а там записка "Я тоже".
0

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
0

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:- Что такое божественная сила?- Произведение божественной массы и божественного ускорения - отвечает студент.
0

Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии: - Ну и жара сегодня.- Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили.
0

Экзамен. Студентка чувствуется не сдаст его. Подходит препод: - Девушка, у вас есть свободная ночка???!!!Студентка смущенно: - ДА...- Ну и потратьте её на изучение премета!!!
0

Советы молодому преподавателю.Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.Этим вы разочаруете злоумышленников.Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "насообразительность", ибо возможны конфузы.Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
0

Реклама от Google

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
0

Объявление в институте: "Экзамена не будет, все билеты проданы!"
0

Молодой человек знакомиться с девушкой:-Привет. Как дела?-Лучше всех...-А сама-то как..?
0

-папа, папа ты умееш расписыватся с закрытыми глазами?-да, а что?-тогда распишись в моём дневнике!
0

Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень, и спрашивает: - Девочка, девочка, как у тебя бантик держится? - Как прибили, так, и держится!!!
0

Я маленький мальчик. Я в школу нихожу. Я Майкла Джексона не видел. Потому что он в бане был!!
0

Сладости маленький мальчик любил.В хлебной напротив он тортик купил.Папа лишь крышку от торта принес, -Все, что он выхватил из-под колес.
0

В коридоре Консерватории перед экзаменом по композиции:- Ну что ты волнуешься?! Все просто: берешь сочинение твоего профессора и переписываешь его сконца....- Пробовал... вальсы Штрауса получаются....
0

Профессор:- Hазовите 2 местоимения...Студент:- Кто, я????
0

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.- Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов.Голос из аудитории:- Сзади Вас висит календарь!!!
0

Профессор:- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:- Не-е-а... Студент, уже уверенно:- Казалось бы!.. Но на самом деле!
0

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?Абитуриент:- Не задавай глупых вопросов, пап.
0

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке.Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?- Нет, аэродромчик.
0

Мама:- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
0

Училка спрашивает Вовочку:- Почему не был вчеpа в школе?Вовочка объясняет:- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.Училка - ну ладно.Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает:- Что, опять мама тpусы постиpала?Вовочка:- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)