Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1276]
Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет: - Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!Папа говорит: - Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.
- Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... А что? - Вчера папа назвал нашу горничную ангелом! - Ну, значит завтра утром она вылетит...
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"? - Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: - Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? - А ты не понтуй! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
- А мне тут замуж предложили выйти.- Поздравляю, а кто?- Родители...
Одна подруга другой: - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной! - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж не любит меня...- Почему ты так думаешь?- Вот уже второй год он не появляется дома...
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа. - Нам, надо думать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Муж жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
- Пап, а раскажи сказку... - Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед"...
- Представь, твой бывший поклонник застрелил свою жену из ревности! - Какой ужас! Как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита!
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
- Здравствуйте. Ваш муж дома?- Нет, он в магазин ушел.- А-а, значит, скоро вернется?- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку! - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино!
- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!- Зачем, мамочка?- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу? - Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!
- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная? - Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
Жена - мужу: - Ты помнишь, какой завтра день? - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?
- Твой муж пьет?- Пьет.- Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?- Да теперь уж только лекарства... Допился...
Hа суде: - Ваш муж издевается над вами? - Hет, гpажданин судья. - Hо ведь это он откусил кусочек вашего уха?
- Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
Жена - мужу, перед поездкой на курорт: - Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
В суде: - Почему вы решили развестись? - Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!
Он и она в постели. Она: - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?Он: - А муж кого больше хочет?
Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи: - Мама, я ужасно счастлива! - Интеpесно, ну-ка pасскажи! - Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед! - Hу и как, успешно? - Еще как: он pешил нанять кухаpку!
Сидит женщина около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают. - Ой, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала! - Ну и радуйся! - Так ведь он и дверь пропил!
- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!- Подруга, не вижу поводов для скорби...- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!